Aseñorarse

No sé si es algo que me molesta a mi particularmente o si en general es molesto para todo el mundo. Los que me conocen bien, saben que soy una adolescente tardía y me niego a crecer pero no se mal entienda, soy responsable con mis hijos, trato de criarlos de buena manera, siguiendo horarios que les permitan crear sus rutinas, buenos modales, en fin, lo hago lo mejor que puedo.

Cuando vivía en Santiago, iba por la vida como quería, aunque en esos tiempos era soltera sin compromisos de ojitos grandes que me miraran hacia arriba ❤; me ponía cualquier tipo de ropa y por lo general la mayoria encontraba que mi look era medianamente "alternativo", ni hablar del pelo, que partio desde un chillonsísimo naranja, pasando por azul eléctrico y terminando en un rojo furioso, al cual actualmente le he bajado algunos tonos pero sigo llevando orgullosamente. El asunto es que para mi no había problemas de vestirme con lo que me diera la gana pero cuando llegue a vivir acá a Iquique todo cambió.

Cuando llegué a esta ciudad estaba embarazada por lo que no pude seguir usando mi ropa regular y dentro de las limitadas opciones de compra que había traté de mantener un poco mi estilo pero fue casi imposible de conseguir, creo que con suerte dos o tres prendas contribuyeron pero el resto nada. Cuando llegué acá me fijé que las jóvenes, en general, adoran cultivar el look secretaria o de señora, no se explicarlo muy bien pero he escuchado varias veces a mujeres de 25 o 30 años decir "eso es como de lola" y a menos que la ropa en cuestión sea algo que lleve lacitos y mucho color rosado, no creo que exista prenda que alguien entre 25 y 30 años no pueda usar.

No sé si se tratara de la gente que vive acá o será asi en todas las regiones pero por ejemplo el otro día veía un programa en donde aparecía una animadora que se crió en esta ciudad y para mi, ella es claramente una señora, con todas sus letras y resulta que tiene sólo 4 años mas que yo, yo encuentro que 4 años es poco, de hecho no creo que en 4 años mas yo sea como ella.

Como ya se habrán dado cuenta, esto de la señoritud es todo un tema para mi y es que la verdad yo tuve que cambiar un poco el como me visto, entro otras razones, por que acá todos me miraban raro, yo estoy acostumbrada a que la gente me mire raro (en santiago me pasaba bastante, sobre todo con el pelo naranjo o azul) pero ya que me empiecen a mirar raro cuando iba al jardín de mi hijo me cargó. Tampoco es que no pueda vivir de esta manera pero me molesta que haya sido uno de los factores para cambiar un poco mi look, ahora quiero llegar a otro tipo de look que no se como se llama, es que jamás he sido fashionista, pero es que llegada una edad, una ya no se puede poner cualquier cosa y por lo mismo quiero ordenarme un poco y encontrar un nuevo estilo que me acomode y me guste; para mi lo principal es la comodidad y es por eso que creo que jamás me verán usando tacos, en alguna época de mi vida los usé mucho pero una vez que me bajé a las zapatillas, nunca mas las pude dejar.

En fin, que encuentro heavy esto de aseñorarse, hasta un poco terrible y espero poder encontrar la forma y los medios de poder re inventarme. Deseenme suerte.

Torta hojarasca (VIDEO)

Hice esta receta para el 18 de septiembre (si, ya se que estoy un poco atrasada) y fue la fascinación en mi casa, no duro casi nada y todos dijeron que parecía comprada en pastelería fina jajajajaja

Sólo le hice algunas modificaciones para que quedara de todo mi gusto:

- En cada capa de manjar le puse nueces molidas, las repartí como una lluvia de nueces.

- La decoré también con nueces molidas, no utilicé ni una frutilla y aun asi quedó bien rica.

- Use dulce de leche marca Jumbo, lo pueden encontrar en cualquier supermercado Jumbo o Santa Isabel. El dulce de leche es mas liquido que el manjar común y corriente y tiene un ligero sabor a caramelo.

- Compren harto manjar, en la receta dice 1kilo pero yo diría que con un poco mas queda mejor, aunq en realidad es cosa de cada uno y como yo amo el dulce de leche le puse harto pero siendo sinceros, aquí entre nos, si no les ENCANTA el manjar ¿pa que hacen esta torta? ¿ah?

Finalmente, les super recomiendo esta torta, es facil de hacer pero un poco lenta por el asunto de hornear hoja por hoja pero aun asi van a quedar como reinas o reyes con ella, es super yummy deli :9

Torta Hojarasca from Katherine Ayala Rojas on Vimeo.

Las mentiras blancas no existen

No se ustedes pero yo vengo de una generación en donde se le mentía harto a los niños, frases del tipo "si voy a la esquina no mas y vuelvo" y se demoraban horas en volver, o "pero si no pasa nada"y una ahí con las rodillas todas ensangrentadas, eran frases cotidianas en mi entorno (quizás es mi familia la mentirosa y no la generación de padres)

Yo tengo como política no mentirle a mi hijo, a mi me parece una tontera y una falta de respeto hacia los niños esas personas que dicen "pero si es tan chiquito, no entiende nada", me parece que los unicos que no entienden nada son esos padres, como es posible que subestimen tanto a sus hijos, los niños entienden todo, TODO.

Tengo como política no mentirles por que a mi no me gusta que me mientan y como trato de no hacer nada que no quiero que me hagan, lo aplico aquí también.

NOTA: continué escribiendo otro día pq cuando empecé estaba tan enojada que quizás que cosa iba a salir de ahí.

Continuo....

El jueves pasado, estuvo de cumpleaños una tía y como es costumbre en la familia de mi madre, todos llegan a saludarte y a tomar el té o a cenar con el festejado (tomamos té tipo 21:00hrs, asi q depende de lo que haya es lo que hacemos); por mejor mi mamá se llevo al gordo mas temprano para que pudiera jugar con sus primas y como a mi no me gusta estar taanto rato metida con todo el familión, me fui mas tarde. Llegué tipo 20:30 hrs y cenamos y compartí con todos hasta que tipo 22:15 hrs decidí que ya era hora de irnos (los niños y yo) pq el gordo tenía clases al otro día y si nos íbamos mas tarde no iba a descansar bien; lo convencí de irnos y ya íbamos saliendo y el me pregunta "y el pastel?" p quería cantar el cumpleaños feliz, le expliqué que no había pastel asi q mejor nos íbamos y él lo aceptó feliz pero entre la cumpleañera y mi abuela empezaron a decirle que se entrara para cantar pq sí había pastel y entre tanto barullo se lo llevaron hasta la mesa y se demoraron ene, hasta que logré que pudiéramos salir de ahí y nos acompañaron hasta el auto mi papá y mi abuela, todo (mas o menos) bien hasta ahí pero cuando tocó subirse al auto, el gordo le dice a mi abuela que se suba y ella en lugar de decirle que NO (pq NO se iba a ir con nosotros) le dice que va a buscar a mi mamá y vuelve, cosa que era MENTIRA, entonces apenas parto en el auto el pobrecito de mi hijo se pone a gritar desgarradoramente llamándola pero a esa altura ella ya se había entrado y estaba con el resto de la familia, mi papá alcanzó a escuchar el escándalo que llevaba dentro del auto pero él no podía hacer nada obviamente.

Me daba una pena enorme escucharlo llorar así pq efectivamente él estaba sufriendo, no era una pataleta, al menos no al comienzo; ya me disponía yo a cruzar medio Iquique con el gordo gritando como loco pero empezó a llorar la beba (que hasta ese momento iba durmiendo) asi q tuve que gritar yo también (traté de hablarle pero no me escuchaba), comencé a decirle que se calmara, que él había entendido mal y así tratando de explicarle hasta llegar a que si seguía gritando así le tendría que pegar un palmazo en el poto (pq yo un niño puedo soportar gritando como loco, pero dos, no muchas gracias), fue tanto lo que no entendía, tanto lo que gritaba, tanto lo nerviosa que yo iba, tan enojada que estaba (con mi abuela, en ningún caso con él) que en mi máximo momento de desesperación le dije "si sigues llorando así, me estaciono, te dejo aquí en la esquina y me voy" (me odié por decir eso pero fue la única manera de hacerlo callar), después de eso le expliqué que su bisabuela le había mentido y él no podía creerlo, me decía "no, ella no miente" era terrible para él escucharlo pero esa era la verdad, me dolió romperle la ilusión de que su abuelita jamás le mentiría pero mas me dolió tener que retar a mi hijo por algo en lo que él no tenía culpa alguna.

Apenas llegué a la casa llamé a la casa de mi tía y pedí hablar con mi abuela para puro retarla, por suerte ya había logrado calmarlo y acostarse no fue tan complicado; al día siguiente ella fue a buscarlo al jardín y cuando llegaron a la casa él le dijo "no quiero que nunca más me vuelvas a decir lo que dijiste anoche pq me hiciste llorar", mi abuela dice q se quedó de una pieza y yo me moría de orgullo con mi hijo.

VENDO Nintendo DS Lite

(has click en la foto para verla mas grande)

VENDO Nintendo DS Lite con todo lo que hay en la foto

- Consola Crimson/Black con lápiz stylus original

- Cargador original de patas planas

- Caja original con manuales

- Cargador alternativo de patas redondas

- Tarjeta R4 con micro SD de 2GB

- Adaptador para tarjeta micro SD

- Rumble pack

- Cargador para el auto

- Cable para cargar la consola desde el PC

- Audífono con micrófono marca Intec

- 6 lápices stylus extra (rosa claro, rosa oscuro, blanco, celeste, negro, rojo)

- 2 stylus para dedo (dedo índice y dedo pulgar)

- Bolso transportador color rosa

*

Mas detalles en http://bit.ly/s3wbSs

Estoy enojada!

Hoy fui a entregar los papeles del gordo para postular al pre-kinder del, supuesto, mejor colegio de Iquique. 

El proceso de postulación partió el 1º de septiembre y no había tenido tiempo de ir antes, entre la beba, los cumpleaños y el 18, recién hoy tuve tiempo de reunir los papeles y hacerme el tiempo de ir. La cosa es que llegué y me atendió una "amable" señora que me dice (con cara de odio mi pega, a los cabros chicos y a ti que es primera vez que te veo) 'ya, pero sólo hay cupo para la jornada de la tarde' y nosotros queremos para la mañana, no estoy ni ahí con que el gordo pierda la costumbre de tener clases por las mañanas y nos quede la tarde libre para hacer lo que queramos, aun que sea para mirarnos las manos.

Después de su amorosa respuesta llamé al novio y le comenté lo que pasaba y decidimos rapidamente que entregaríamos igual no mas los papeles, asi que me senté y le pregunté que si el proceso de admisión es ahora, por qué ya no quedaban cupos para la jornada de la mañana y me responde que los niños son evaluados cuando reciben sus papeles, así que al parecer la única forma de asegurar que quedara en la jornada de la mañana era estar el 1º de septiembre a las 8:00 de la mañana entregando las fichas.

Igual le insistí y me responde que todos quieren la jornada de la mañana y que como ya estamos a 30, es obvio que no queden cupos, después me miró con cara de "ahora te odio mas que cuando entraste" y agarró la ficha del gordo y le escribió JORNADA TARDE, ahí me dieron ganas de quitarle los papeles de la mano y decirle que se metiera su postulación por donde no le entrara de manera cómoda pero cómo soy una señorita, no lo hice y agarre mis cosas y me fuí. Acto seguido, tomé la decisión de que aunque quede en la jornada de la tarde, no me interesa tomar ese horario, menos aun por todo un año. 

Cuando ya estaba en el auto llamé al novio otra vez y le conté lo que había pasado, se enojó mas que yo y me mandó a pedir el nombre de la tipa asi que ahí partí de vuelta a preguntarle como se llamaba pero estaba ocupada asi que le pregunté a la compañera de oficina y cuando voy saliendo el novio me llama otra vez para preguntarme como se llamaba; la cosa es que cuando llegué a la casa me fijé que había mandado un mail alegando por el proceso de postulación, que en realidad no es tal, si no que vendría siendo como pongase a la cola y ahí vemos cuando dejamos de recibir gente, como quien fuera a una disco (en esta "ciudad" todo suele funcionar bajo ese sistema). Después lo volví a llamar para preguntarle que onda el mail y me dice que habló con Juanito Pérez que es cuñado de la sostenedora del colegio para que lo ponga en contacto con ella, así que esto no queda así, no señor; pero me da mucha lata que, si lo aceptan, vamos a quedar como los conflictivos y eso casi siempre trae consecuencias con el niño una vez que ya está dentro de la institución y no me gustaría que la agarraran con mi pequeñito, mas aún cuando viene de un jardín en donde lo quieren tanto.....todavía no se lo que pasará pero ya me estoy arrepintiendo de cambiarlo a un colegio.

Torta de Arcoiris

Para el cumpleaños de mi hijo hice una torta de arcoiris, es la primera torta que hago en mi vida,  o sea, la primera que hago entera sola; una vez hice una para mi novio pero en realidad sólo la rellené y decoré.

Para hacer la torta me base en la receta de Mila y le hice algunas leves modificaciones, para ver la receta original pueden visitar este link y a continuación les dejaré la receta de cómo la hice yo.

Puede parecer trabajosa de hacer y la verdad es que toma bastante tiempo pero es super entretenida de hacer, además del desafío de hacer una torta así [o será que yo me hiper emocioné pq era la primera que hacía]. Yo hice los bizcochos un día jueves, la rellené el viernes por la noche y la comimos el sábado a las 6 de la tarde mas o menos.

RECETA

Bizcocho

· 2 tazas de yoghurt de vainilla (yo tenía sólo para una taza el otro lo remplacé con yoghurt natural + esencia de vainilla)

· 1 taza de aceite vegetal

· 6 huevos

· 4 tazas de azúcar

· 6 tazas de harina

· 6 cucharaditas de polvos de hornear

· colorantes para comida (yo usé unos marca gourmet que compré en el supermercado)

1.- Prendan el horno y ponganlo a 180ºC, casi nadie tiene horno con termómetro pero en la mayoría suele ser un poco menos del máximo.

2.- Enmantequillar un molde y luego rociarle harina encima. Les recomiendo usar un molde de máximo 30 cm. yo usé uno mas grande y me faltó relleno. No olviden enmantequillar y enharinar el molde antes de cada mezcla.

3.- Mezclar todos los ingredientes húmedos y luego ir agregando de a poco los ingredientes secos. Recomiendo cernir el harina para que así le incorporen aire y además puedan separarla de cualquier suciedad o residuo que pueda tener.

4.- Separar la mezcla en la cantidad de colores que deseen que tenga su torta. Yo la separé en 7 partes y fui agregando el colorante y sus diferentes combinaciones para lograr los colores deseados; mezcle con tenedor para poder hacerlo mas homogéneamente.

5.- Hornear cada mezcla por separado por alrededor de 20 a 30 minutos cada uno, dependerá del horno de cada una.

Relleno de Queso Crema

· 2 barras de 250grs. de queso crema. Si el bizcocho mide mas de 30cm. de diámetro usar mas queso.

· 6 cucharadas de mantequilla o margarina

· 3 cucharaditas de extracto de vainilla

· 3 cucharadas de leche

· 3 tazas de azúcar flor

1.- Batir el queso hasta que quede suave y cremoso.

2.- Agregar la vainilla y la mantequilla. Batir.

3.- Agregar el azúcar y la leche y batir hasta integrar bien todo.

Almíbar (para remojar el bizcocho, no lo hagan hasta tener el relleno listo)

· 2 tazas de azúcar

· 2 tazas de agua

Pon todo junto en una olla al fuego y dejenlo hervir por unos minutos hasta que espese un poco, parecido a un yoghurt batido.

Al rellenar la torta

Decidan si van a poner los bizcochos en algún orden en particular o al azar.

Pongan un bizcocho, mojen la superficie con el almíbar y pongan el relleno en la cantidad que deseen, si se entusiasman mucho tendrán que hacer un poco mas.

A medida que iba subiendo la torta ponía cada vez mas almíbar en los bizcochos, no estoy segura pero mi lógica me dice que el liquido tendería a bajar y mojaría los otros.

Para cubrir la torta Mila utilizó merengue pero a mi no me gusta mucho, asi que usé una crema de limón super fácil de hacer.

Crema de limón

· 300 grs de mantequilla o margarina a temperatura ambiente

· 1 tarro de leche condensada a temperatura ambiente

· 50 cc de jugo de limón

1.- Batir la mantequilla hasta que este cremosa

2.- Sin dejar de batir, ir agregando lentamente la leche condensada

3.- Y por último agregar el jugo de limón

Quedará una crema con un suave color amarillo y un leve sabor a limón.

Para decorar yo utilicé chubis pero ustedes pueden ponerle lo que gusten. Mila en su receta utilizó adornos de fondant y ahí mismo pone la receta para hacer la masa de fondant, es un poco trabajosa pero entretenida de usar. Si la van a hacer les recomiendo utilizar guantes quirúrgicos por que se pega mucho en las manos.

Apurada

El sábado 6 de agosto nació mi pequeña, todo fue super rápido, tanto que hasta yo me sorprendo.

Por alguna razón tenía el presentimiento que ella nacería para esa semana (la primera de agosto) y por lo mismo le comente a J. que igual me daba cosa que los dolores empezaran mientras estaba sola o en algún lugar que no fuera nuestra casa y él me decía que yo tenía que ser capaz de lidiar con la situación "en caso de" (es re fácil decirlo, pensaba yo) y sólo para molestarlo yo le decía que se le iba a ocurrir nacer después de las 20:00 o un fin de semana (en ambos casos el costo económico es mayor) y bueno, así no mas fue.

Durante esa semana J. se levantaba todos los días pensando que ese era EL día pero no pasaba nada, hasta que el jueves en la noche me dice que por favor no se le ocurra nacer mañana (por el viernes) pq tenía un día de los mil demonios, lleno de reuniones, propuestas que entregar y proyectos que presentar, entonces yo super obediente, le digo a mi panza "hija no se te ocurra nacer hoy pq el papá tiene ene pega" y ella tan buena me hizo caso; pero el sábado fue otra cosa. 

Me desperté a las 8:15 de la mañana y me fui al baño, como todas las mañanas, a hacer pipí y ahí me di cuenta que estaba sangrando y empecé a notar las contracciones, las medí y eran cada 7 minutos aproximadamente, asi que fuí donde J. (que había dormido en otra pieza para que el gordo durmiera conmigo pq estaba enfermo) y le dije "tienes trabajo hoy? pq va a nacer hoy" y él me respondió que tenía que ir a supervisar una obra y tenía algunas reuniones pero que trataría de estar en casa a las 12, yo me bajonié un poco pero lo entendí, después de todo él es el que trae el sustento al hogars XD

Me fui a acostar un rato y en eso llega J. al dormitorio y me dice q mejor no irá a trabajar, asi que decidí ir a bañarme por si después no alcanzaba (ni ahí con llegar toda hedionda a la clínica jajajaja), cuando me metía a la ducha le dije a él que porfa llamara a la matrona (que es la esposa de mi gine) y le dijera que tenía contracciones cada 7 min., no se cuantas vueltas se dió antes de llamar pq cuando yo salí de ducharme, recién le estaba contando que tenía contracciones, asi q terminé yo hablando con ella, le conté q eran cada 7 u 8 minutos a lo más y me dijo que ella y su esposo estaban en Antofagasta asistiendo a un seminario, que llegaban el domingo y que ojalá no naciera antes pero que en todo caso, unos colegas estaban a cargo de sus pacientes, asi q no me preocupara pero que esperara a q las contracciones fueran cada 5 minutos y recién me fuera a la clínica, ella estimaba que todavía me faltaba como una hora para eso (ya eran las 9 de la mañana aprox.)

Empecé a pasearme por la casa y J. entró a bañarse y las contracciones se dispararon a una velocidad impresionante, así que empecé a golpear un poco las paredes mientras me paseaba por uno de los pasillos de la casa (yo tengo buena tolerancia al dolor pero pucha que me dolía) en eso J. sale del baño a buscar unos pantalones pq los que tenía puestos 'no le gustaba como se veían' y ahí me dio la wea, asi q eleve mi tono de voz (no alcanzó para grito eso si) y le dije "ponte cualquier wea, parecís mina" (yo no suelo tratarlo así, asi q imaginense el dolor). A estas alturas mis papás ya andaban todos urgidos dandose vueltas por la casa y entre medio mande a la cresta a mi mamá, que me dejara tranquila pq a cada rato iba a mirarme y preguntarme si estaba bien, al mismo tiempo trataba de poner mi mejor cara de serenidad y explicarle al gordo que me iría al doctor a tener a su hermanita y que no volvería en un par de días pero que él podía ir a verme cuando quisiera, el pobrecito no entendía pq tenía que quedarme en el doctor si en la casa estaba mejor (L).

Le dije a mi mamá que se quedara ella con el gordo, con la excusa de que ella lo cuida mejor que mi papá, que lo malcría y llena de dulces pero la verdad es que mi mamá es mala para estar en situaciones medias extremas, se pone muy nerviosa y pone nervioso al resto, cero aporte. Le pedí a mi papá que él y J. me llevaran a la clínica y partió mi papá (hiper nervioso) a sacar el auto, yo me subí toda adolorida en la parte de atrás y me acosté, apenas me acosté me dieron ganas fulminantes de pipí y le pedí a J. que me sacara del auto pq no me podía ni mover, llegué adentro y no daba mas del dolor asi q partí casi corriendo a subirme al auto y nos fuimos, yo me fui gritando todo el camino, quería puro pegarle a algo, a alguien; llegamos a la clínica (que por suerte queda cerca de casa), me bajé del auto, no dí mas y me puse a llorar como cabra chica perdida, J. todo amoroso me dice que quedan poquitos metros para entrar, que vamos, que yo soy super valiente, la mas bacán del mundo y que él confía en que yo puedo hacerlo, que él sabe que sí, que va a estar conmigo todo el rato y ni me di cuenta en que momento, ya estaba dentro de la clínica, nos subimos al ascensor y en eso veo que viene mi papá junto a un joven que trae una silla de ruedas y con cero razonamiento de por medio, grito "no quiero sentarme" y el joven retrocede con cara de haber visto una bunshee; pobrecito mi papá, al otro día me enteré que había gritoneado a medio mundo para que me llevaran una silla de ruedas.

Llegamos a maternidad y me estaba esperando una paramedico para entrar en la sala de diagnostico y poder ver que hacían conmigo, era tal mi dolor que me dijo q me sacara la ropa de la cintura para abajo pero no pude y no recuerdo quien termino haciendolo por mi, me subieron a la camilla de observación y la chica me pide que ponga un pie en cada estribo para poder mirarme y hacer un tacto, me dice "abre las piernas" y casi enseguida me dice "cierralas!!, cierralas!!", le dice a otra chica que está en la sala "está lista, avisa abajo y pide q nos vengan a ayudar" en eso entra un tropel de gente y unos me sacan la ropa otros me ponen la bata, las botas y el gorro ese que ponen para pabellón, entre varios me cambian de camilla y parten todos corriendo a subirme al ascensor y aquí parte una de las cosas mas chistosas o al menos graciosa, entran todos corriendo al rededor de la camilla en el sector de pabellones gritando "CUAL ESTÁ DESOCUPADO??!! QUE SALA ESTA DESOCUPADA?? AVISENLE AL DOC QUE VENGA DE INMEDIATO!!!" dentro de todo mi dolor encontré muy graciosa la escena, como de película y después me pregunte "y si me pasa algo heavy? (dadas las circunstancias)" y me imaginé todas las tonteras típicas de telenovela centroamericana XD

Una vez en pabellón, seguía rodeada de gente q me ponía y sacaba cosas, en eso entra el anestesista y me dice q me ponga en posición fetal, abrazando las rodillas contra la panza, yo lo único que quería era ver a este personaje, pq en el parto anterior fue mi persona favorita y a estas alturas, en que yo figuraba gritando y llorando de dolor (igual que las locas de las películas) lo único que quería era anestesia; toda adolorida, humilde y esperando un poco de empatía digo "es que no puedo" y el viejo de mierda(VdM)  me dice "todas las mujeres pueden, si yo les digo que se doblen se doblan, todas pueden, mira que ahora tú eres la única que no va a poder" y ahí me dio la weá y le grité "caballero le estoy diciendo que no puedo" (enojada pero dentro de todo educadita igual jajajajaja) y el viejo me responde un poco sorprendido (no le vi la cara pero lo noté en su tono de voz) "no me grites, si me sigues gritando, no te pongo ni una cuestión" (super profesional él), en eso una paramédico me mira entre cara de piedad y como si le hubiera gritado al director del colegio y me dice "trata de doblarte, yo te ayudo, tú puedes", mientras el VdM decía no se que cosas y derrepente grita "quien dijo que el papá podía entrar, saquenlo inmediatamente" yo ni ví a J. asi que no caché pq lo decía y en eso estábamos cuando no se en que momento el VdM me puso la anestesia, asi q ahí dejé de sentir todo lo que me volvía una loca de remate pero igual lo seguí odiando.

Casi inmediatamente entra el ginecólogo (pq mientras pasaba lo del VdM entraban y salían doctores, enfermeras, auxiliares, paramédicos y de un cuanto hay de profesionales de la salud), entra J. y yo que me sentía medio muriendo y esperaba que él se quedara a mi lado, un doctor le pregunta "¿donde se va a poner?" y yo pienso "¿dónde, dónde? ¿cómo que dónde? a mi lado po, obvio" y no era na tan obvio pq J. dice (con una sonrisa que no le caía en la cara) "quiero ver cuando salga" y lo instalan un poco mas atrás del gine a mirar y yo ahí full humillada de que me viera en condiciones tan poco dignas pero me consolaba pensando en que era una situación médica y de que era por la hija de los dos pero igual no mas me sentí abandonada. El ginecólogo se sentó y mientras comentaba que la niña que estaba atendiendo en el pabellón de al lado tenía la placenta incrustada y que llevaban ene rato esperando que la botara y tratando de evitarle complicaciones pero que si no progresaba tendrían que aspirarla y yo pensaba en que "pobre niña y ojalá que no me pase a mi", me indican que en la camilla hay unas manillas de las cuales puedo/debo afirmarme para pujar y que respire lo mas largo que pueda pq la falta de oxigeno es mala para la guagua ( me hacen el comentario por todo lo que grité), la cosa es que el doc empezó con el clásico puja ahora, pausa y después de 4 o 5 pujes, la guagua ya estaba fuera; no recuerdo si me la pasaron enseguida o si primero la limpiaron, lo que si recuerdo es que un doctor la tomó y se empezó a hacer caquita, lo único que pensé en ese momento fue "la sacaron justo, menos mal que no se hizo en la guata" habría sido terrible.

Y de la nada, el pabellón se vació. Me llevaron a la sala de recuperación y ahí me enteré que era NN y mi hija también, resultó que como todo había sido tan rápido, nadie había hecho el ingreso asi que oficialmente no figurábamos como pacientes pero no por eso pasé pasamos desapercibidas, donde sea que me llevaran los funcionarios me preguntaban si yo era la que había llegado con la guagua casi afuera XD

Y de esa manera llegó nuestra hija al mundo, a las 10:24 de la mañana y apuradísima.

*pido disculpas si el post no tiene mucha continuidad  de ideas o quedó muy mal redactado pero llevo como 4 días tratando de escribirlo, es que esto de la maternidá sumado a mi desorganización y al sueño cambiado de mi hija, no ayudan mucho.

Nerviosa

Durante mi primer embarazo estuve bien indiferente con casi todo, me sentí super bien durante los nueve meses y por lo mismo seguí haciendo lo que se me ocurrió cada uno de esos días, hasta que el gordo decidió nacer, como siempre he dicho "la unica vez que me molestó el embarazo de mi hijo fue cuando se le ocurrió nacer" es que pucha que me dolía y eso que yo tengo buena tolerancia al dolor pero como era un dolor desconocido y que llegó sin avisar, puede que igual haya influido un poco eso, aunque según los doctores cuando llegué al control me retaron un poco pq debería haber estado en la clínica unas 4 horas antes aprox., ya tenía como 6 o 7 de dilatación.

La cosa es que ahora tengo 38 semanas y estoy que me muero de los nervios, M. nació a las 37+4 semanas y pesó 3.100 kg., el lunes pasado fui a control y esta niñita ya pesa casi 3.300 kg. asi que definitivamente será mas grande y estoy muerta de los nervios!!! definitivamente creo que me dolerá mas pero como dicen que ningún embarazo es igual a otro, me da cosa el cómo se irá a producir el momento en que una dice "ya, va a nacer AHORA", lo bueno si es que al parecer mi trabajo de parto es muy rápido, al menos asi fue con el gordo y dicen que eso tiende a repetirse siempre, en realidad tampoco es que nació en una hora pero digamos que empecé a sentir síntomas tipo 12 y nació a las 19:28 hrs., igual poco comparado con amigas que han pasado día y medio o dos días esperando que a sus hijos se les ocurra salir.

Lo que me da mas nervios son las circunstancias en que me pueda encontrar al momento de, me da un poquito de cosa estar sola y tener que empezar a llamar por teléfono para que alguien me pase a buscar o nos juntemos en la clínica pero me da mas cosa todavía estar sola con el gordo, aunque yo no soy de las minas que se ponen histéricas y no saben que hacer, dentro de todo soy super calmada y trato de que jamás se ponga nervioso al ver mis reacciones pq la unica vez que pasó el me vió y se puso a llorar un poco asustado pq yo salí corriendo y gritando jajajajaja.

Por comodidad sería ideal que naciera un fin de semana, lo malo es que es mas caro XD o si no después de almuerzo pq ahí llega el novio del trabajo (trabaja en oficina sólo medio día) aunque a veces le sale alguna salida a terreno por las tardes pero al menos estas ultimas semanas, como anda mas saltón, las ha corrido casi todas.

Como sea, espero que no falte mucho pq mi pobre piel no da para mas, además ya me pesa mucho la panza y es incomodo dormir, estar parada mucho rato o sentada en la misma posición.

Cuando pase algo, les aviso ^______^

Agrandar a los niños

Nunca me fije si en Santiago pasaba pero desde que vivo acá en Iquique y cada vez que venía de viaje, me daba cuenta de lo mismo, la gente tiende a agrandar a sus hijos; no sé si es algo que pasa en todos lados, si dependerá de las clases sociales, del nivel educacional o de algún factor social que desconozco pero juro de guata que no logro entender el por qué de la gente que intenta hacer crecer a sus hijos mas rápido.

(que rara la expresión "juro de guata" si uno puede jurar como sea, no pq sea de guata lo hace mas valido, o si?)

Montones de veces me enojé con mi mamá pq trataba de obligar al gordo a caminar, él no presentaba ningún interés por pararse y ahí estaba ella, agarrandolo de los brazos y dejandolo casi colgando para que apoyara los pies en el suelo, según ella "necesita estimulación"....claro, seguro que si no lo hacía, todavía no caminaría; después fue lo mismo para que hablara, alegaba todo el día que era un flojo y que a nosotros no nos importaba que el pudiera comunicarse; después lo mismo con los pañales, que hasta cuando botábamos plata en pañales que el niño nunca iba a aprender a avisar, ni controlar esfínteres a lo que yo le respondía "mamá, no creo que cuando vaya a la U todavía los use, asi q tranquila" y para mas rabia de ella, mi papá estaba de acuerdo jajajajajajaja y bueno, ahora sigue con lo mismo pq aún no deja los pañales para la noche y la verdad es que la única razón que me pesa para obligarlo a dejar los pañales nocturnos es la cantidad de plata que voy a gastar entre sus pañales y los de su hermana pero mas allá de eso, me da lo mismo; tengo el convencimiento que los niños tienen sus propios tiempos y uno no es nadie para apurarlos, cada niño supera las diferentes etapas según la madurez psíquica y física que tenga, tampoco es que vaya a esperar hasta los 6 años a que deje los pañales pero él tiene sus tiempos.

Como decía, es algo que sólo he visto acá o mejor dicho con gente de acá (iquiqueños), por ejemplo acá se usa mucho contratar shows de animación para los niños, con corporeos y tías que les hagan juegos y yo lo encuentro re entrete, además de aliviarle ene la pega a uno y no tener que estar pendiente de atender a todo el mundo y de entretener a los niños, en fin, creo que es algo que entretiene a niños chicos y a los mas grandecitos también; cuando mi pequeña cuñada tenía 10 años todavía lo pasaba chancho en los cumples del gordo y de otros primitos que viven aca pero de por si, me he fijado que la tendencia es que a esa edad los papás tienen convencidos a sus hijos que ya son MUY grandes para shows de ese tipo, por ejemplo la esposa de uno de mis primos le hizo el cumpleaños nº5 a su hijo con un castillo inflable pq ya estaba muy grande para los show de animación y yo con cara de WTF sin entender nada.

Por otro lado esta la gente que viste a sus hijos como adultos, como que fueran adolescentes o viejos chicos, yo no niego que no me gusta mucho vestirlo con ropa de winnie the pooh, ben 10 o que se yo, a lo mas unas poleras de Doki y sería y además le he comprado varias poleras de grupos musicales que nos gustan a nosotros y que él ni sabe que existen pero tampoco le ando diciendo que eso que a él le gustó sea de guaguas y que no debe usarlo pq ya es grande, o sea, donde la viste? si tiene recién 4 años (casi) y tiene toda la vida para ser y comportarse como grande.

En fin, la cosa es que me da entre rabia e incomprensión pq no sé, no entiendo, cual es el afán por apurar a los niños a ser grandes, o sea, yo fui agrandada y siempre quería ser mas grande, pero por iniciativa mia, pq mis papás jamás me apuraron en crecer y debe ser por eso que ahora sufro de regresiones y sigo pegada en etapas de cabra chica y soy lo mas inmadura del mundo ajajajajajajaja.

¿En sus ciudades también pasa esto o es sólo un fenomeno nortino?

Es que no podís con tanta irresponsabilidad

Hace un par de semanas novio me contó una historia terrible, o al menos así nos pareció a nosotros. Resulta que donde él trabajaba antes hay una chica que sufrió de cáncer uterino y tuvieron que extirparle todo el útero, ya que fue un diagnostico muy tardío (sumado a que la salud en esta ciudad es PÉSIMA) y así todo a la chica le dieron 1 o 2 años mas de vida, no se mas detalles del porqué pero me imagino que el cáncer se habrá ramificado o algo así.

Yo nunca fui amiga de ella, a lo mas la saludaba y conversábamos cuando coincidíamos en algún lugar y por petición del novio, invitaba a sus hijitos a los cumpleaños del gordo pero nada mas que eso (la encontraba hasta un poco rara), sin embargo igual me dio pena cuando me enteré de la enfermedad que sufría y sobre todo por sus hijos, que aún son chicos y ella es re joven igual. Y aquí me detengo en el "me dio" por que después con el tiempo me enteré de cosas que sólo me hicieron pensar WTF y 'Esta mina está loca'.

Resulta que esta niña es bien lejana al típico fenotipo nortino y por ende llama harto la atención o al menos así parece ser. Varias veces en conversaciones con otras personas escuché que la niña era bien.....suelta (no se me ocurre una palabra mejor), por poner un ejemplo, dicen que el ex marido la dejó después de nacer su hijita, que tipo mas malo dirán ustedes pero resulta que la chica es blanca, rubia de ojos celestes y el ex es exactamente del mismo tipo y la niñita, salió morena de pelo y ojos negros (cuek) y claro puede ser una anomalía genética y lo que se quiera pero cuando sumado a eso tienes una serie de rumores de que ella anda con uno y otro, debe dar para pensar en la cabeza del caballero en cuestión. Después ella se volvió a emparejar con otra persona pero los rumores no paraban y yo igual pensaba en que quizás eran sólo eso, rumores y además yo no era nadie para andarla condenando tampoco; con el tiempo pasó lo de su enfermedad y durante ene tiempo no se supo nada mas de rumores, hasta......

El otro día (el día que novio me contó toda la historia completa) por otras cosas en las que andaba metida (no muy limpias tampoco) y que al novio le contó el principal afectado, llegamos nuevamente a este tema y ahí él me contó que un amigo (al cual yo también conozco, bien simpático y que venía harto a la casa) le dijo que 'se había caído con ----' (claro que se cayó, si el loco es casado, con hijos y todo) y el novio le dijo que si acaso no sabía lo de ---- y el loco con cara de O_O le preguntó que cosa, a lo que él respondió que la mina tenía papiloma humano, que era cáncer y que era altamente contagioso, que los hombres eran portadores y que poco menos se fuera corriendo al doc por el bien de su señora y que se fuera inventando una manera de hacerle el quite o bien se armara de valor y le contara la verdad, resultado: el amigo no viene de visita desde hace como 5 meses. Sumado a este caso, después se enteró que pasó lo mismo con varios otros compañeros y quizás con cuantos mas y ahí ya mi shock fue total, o sea, esta mina anda repartiendo muerte, como tan irresponsable de andarse encamando con quien se le cruza por delante sin ningún tipo de advertencia o cuidado.

Me da demasiada rabia lo irresponsable que es, como tan inconsciente con los demás? cuando le comenté a J que estaba super impactada por su actitud, me dijo que ella era de las típicas minas que piensan que si alguien se lo hizo a ella que tiene que ella se lo haga a los demas, o sea, ojo por ojo. Sigo manteniendo mi lastima por sus hijitos que no tienen ninguna culpa y se quedarán pronto sin mamá pero por ella no puedo sentir otra cosa que desprecio.

¿Jardín o Colegio?

No sé si alguna vez les he comentado lo fascinada que estoy con el jardín infantil al que va el gordo, son super preocupados, les hacen evaluaciones periódicas y además las tías son super cariñosas con todos los niños y realmente se puede apreciar lo que es una preocupación personalizada por cada uno de ellos, si incluso la directora del jardín se sabe el nombre de toooodos los alumnos y sabe a la perfección quien es la mamá, papá o apoderado de cada uno; además de todo eso, es un jardín que siempre tiene las puertas abiertas para los padres, uno puede ir a la hora que se le ocurra y recorrer todo el jardín si te da la gana, la tía de cada nivel entrega a cada niño a los papás y les cuenta como fue su día, que cosas hay que reforzar y los respectivos retos o felicitaciones; a mis ojos, es una maravilla.

Estoy así de maravillada pq en general la educación acá en Iquique no es muy buena y por lo mismo desde el año pasado que me he dedicado a averiguar cuales son (supuestamente) los mejores colegios y bueno, ya tenemos mas o menos decidido nuestro ranking de preferencias y la verdad es que parece que en mis tiempos de niña las cosas eran mas fáciles, pq una iba al colegio y, al menos en mi caso, siempre me recibían a la primera, la única vez q no quedé fue pq a propósito no contesté toda la prueba. 

La cosa es que este colegio que nos gusta tiene admisión a partir de pre-kinder, o sea justo el nivel al que debe ingresar el próximo año, y todo mi problema radica en que lo veo tan chiquitito como para entrar a un colegio, me da la impresión que al ser una institución tan grande, serán menos cariñosos y preocupados de cada uno y claro cada uno encuentra que su hijo es el mas especial del mundo y por nada del mundo quieres que lo ignoren; finalmente ese es mi problema y realmente me atormenta, no sé si dejarlo en el jardín hasta que termine toda su pre-escolaridad o cambiarlo antes; la mayoría de las veces creo que el pre-kinder es muy pronto y quizás sea mejor cuando pase a kinder pero realmente no lo sé, es tan difícil esto pq claro, muchos pueden pensar en "ay pero si es la básica no mas, no importa donde vaya" pero la verdad es que si importa, de hecho la etapa mas importante es la pre-escolaridad y el primer ciclo de la enseñanza básica, ya que es ahí donde adquieren sus hábitos de aprendizaje y disciplina, lo que los llevará a desarrollar hábitos de estudio, responsabilidad y metodologías de trabajo.

Ay, no sé, de verdad es un tema re heavy para mi y me atormenta casi a diario, puede que me encuentren atadosa por decir que me atormenta pero es que el tema educación es algo demasiado importante y relevante para mi.

Y si se va a la China?

El año pasado el novio renunció a la empresa en que trabajaba pq lo mega explotaban y el jefe siempre quería explotarlo más, después de eso empezó una empresa independiente y trabajaba acá en la casa, lo cual era super cómodo para todos pq manejaba sus tiempos a su antojo y por supuesto al nuestro XD; lo malo de esto es que los clientes son re malos pa pagar, lo que menos se demoran son 60 días y así no hay economía que aguante; así que como habían unos coreanos que lo llamaban hasta cuando no podían  tomar los palitos pa comer, él les ofreció trabajar medio día con ellos y todo resultó.

Hasta ahora todo bien pero el otro día llega y me dice 'me tengo que ir a China', yo obviamente no puse buena cara, o sea, tengo 8 meses de embarazo asi q cualquier cosa me irrita 100 mil millones de veces mas que en un estado normal y él me dice 'ah ya, y que querías que dijera? que le tengo que preguntar primero a mi señora?' y a mi lo único que me dieron ganas de gritarle, con pancartas y protesta, fue 'OBVIO POH WEÓN' pero como estaba el gordo, mi suegro y mi mamá pululando por ahí, sólo dije 'o sea, mínimo! es lógico no?' y después me amurré y no le hablé mas. Al rato después coincidió que estábamos solos (rarísimo en esta casa) y él soltó el discurso de que siempre es bueno ir a aprender algo afuera y hacer negocios de pasada, y obvio que lo entiendo, mi papá hizo lo mismo por varios meses y gracias a eso su carrera y nuestra vida dio un gran vuelco y lo entiendo, lo entiendo, si no soy tonta ni nada peeeeeeero, y ahí empecé a hablar yo, ya va a nacer la guagua y yo no pienso programar una cesarea para que él viaje tranquilo, ni cagando (!) y además, creo yo, que el primer mes será cuando mas lo necesite, independiente de que esté mi mamá, mi abuela y hasta capaz que aparezca mi suegra; la cosa es que yo no sé si esta vez me veré tan superada como en el primer nacimiento, entonces voy a necesitar que él esté con el gordo, lo acompañe y regalonee para que no se vaya a sentir desplazado, además de que hay cosas que igual una prefiere pedirle al mino en lugar de a la mamá.

Por suerte él igual entendió y parece que habló con el chinito, le explicó y entendió de que necesito al menos un mes de compañía antes de irse y ahí como que volví a sonreír pero después me volvió a enchuchar que me dijera que el otro problema es que el gordo está de cumple muy encima asi q no sabía como lo iba a hacer.

Ahora que lo he pensado con mas tranquilidad, creo que quizás mi primera reacción fue un poco exagerada (es que de verdad quería mandarlo a la cresta, si le hubiera dado una patá en el poto, llegaba a China de una) y la verdad es que a la larga igual es un beneficio para los cuatro pero mi primera preocupación son mis hijos, igual filo con la guagua, si ni va a cachar que el papá no está pero el gordo ya tiene casi 4 años y de verdad creo que sería terrible ver a la mamá casi todo el día con la guagua y mas encima que su papá no esté con él ¿que creen ustedes? ¿le puse mucho color?

Sin nombre

No se realmente como empezar a comentar esto por que es algo que, al menos yo, desearía que jamás le ocurriera a nadie pero así es la vida y son cosas que pasan, injustas totalmente pero pasan. Ayer murió la hija de Marisela S. (actriz chilena), una chiquita de 7 años de edad víctima de algo tan terrible como la leucemia, la verdad es que yo no tengo mucho conocimiento respecto de la enfermedad pero me imagino que como todo cáncer, debe ser una cosa horrorosa tanto para pacientes como para sus familiares.

La verdad es que esta actriz siempre me provocó sentimientos encontrados, la encuentro bien chora (segunda definición) y la respeto por que siempre dice las cosas de frente (al menos esa impresión tengo yo) y cuando se enoja, se enoja de verdad y no es como la gran mayoría en la tele, que siempre tratan de ser bien compuestitas y no quedar mal con nadie pero por otro lado, a veces, me choca que sea un poco desatinada al momento de decir lo que piensa pero me imagino que una cosa es producto de la otra (el enojarse en serio y llegar y decir lo primero que piensas) en fin, que ese no era el punto; la cosa es que independiente de lo que me provoque ella como persona, no puedo dejar de empatizar un poquito como madre y digo un poquito por que no puedo llegar a dimensionar lo que ella puede estar pasando en estos momentos, yo he tenido perdidas de hijos sin nacer pero se me hace que el dolor de perder un hijo nacido y con el cual conviviste 7 años + casi uno en la guata, debe ser inconmensurable, o sea yo que me deshacia de la pena por que el gordo se fue una semana a vivir donde mi abuela, no quiero ni imaginar como sería el saber que ya no lo veré, ni lo abrazaré más, horrible.

Anoche pensaba que estos 40 días que pasó con su niñita en el hospital, de por si ya deben haber sido duros pero me imagino que lo mas difícil viene ahora, en que debe llegar a una casa repleta de recuerdos, probablemente con los juguetes aun repartidos por todos lados, con su olor en el closet, esos pasitos silenciados de cuando se pasan a tu cama por la noche, las paredes llenas de risas y llantos, la cocina con comidas que no le gustaban o que le encantaban, esos recuerdos chiquititos y que con el día a día no les damos importancia pero que a la larga hacen que la experiencia de tener un hijo sea la mas hermosa del mundo, debe ser terrible volver a esa casa en donde ahora solo estás tú y un montón de fantasmas, fantasmas alegres sin duda pero que provocan dolor.

Al mismo tiempo me sorprende la entereza que ella ha demostrado en televisión, aunque no me olvido que es actriz y que parte de la formación que se les da a los actores es aprender a lidiar con tus sentimientos pq el show debe continuar, pero lo que mas me emocionó fue saber que dijo "Yo le dí la vida a mi hija, lo que ella haga con su vida, es cosa de ella" lo encontré tan lindo y desinteresado, ahora que lo leo con un poco la mente fría, puede sonar a ser despreocupada pero la verdad a mi me suena a que es una persona desinteresada que comprendía que su niña, si bien era de ella, pero no le pertenecía, no la objetivizó y la volvió una cosa de su propiedad, cosa que la mayoría de los padres no pueden hacer; yo trato, cada día, de no adueñarme de mi hijo pero la verdad es que a veces me cuesta y es que yo crecí con ese modelo, mis tías, mi abuela y mi madre son así, es más, mi mamá lo manifestaba sin vergüenza alguna, siempre decía que yo era SU hija y por ende yo debía hacer lo que ella decía aunque yo no estuviera de acuerdo y eso no fue mientras era niña, le duró como hasta que tuve 25 años, desde mis 19 o 20 años ya no la pescaba mucho pero ella seguía convencida de que era mi deber hacer lo que ella decía sólo por ser mi mamá.

Espero de todo corazón que Marisela pueda lidiar con este dolor de una manera sana y sabia, sé que ella jamás leerá esto pero de todo corazón espero que su corazón y su alma encuentren un rápido consuelo que le permita aprender a llevar su duelo con entereza y así lo deseo para todas las madres que pierden a sus hijitos cada día, como dice el conocido cliché "uno puede estar mas o menos preparado para enterrar a sus abuelos o padres pero jamás a sus hijos".

Recuerden atesorar cada uno de esos pequeños gestitos de sus niños, las palabras chistosas e incluso las rabias que nos hacen pasar, nadie sabe hasta cuando estaremos con los que amamos.

Problemas de blogger

Hace algunos días blogger estuvo con problemas, de no se q tipo pq me dio lata enterarme, la cosa es que borró varios comentarios de algunas entradas y todos los comentarios de algunas otras, no se si algún día volverán o si tendré q agregarlos de a uno.

Quería aclarar eso para que no vayan a pensar que me dio por censurar o eliminar gente.

Ni caché como....

Hace algún tiempo empecé a leer, no se muy bien como, blogs de chicas que escribían sobre la experiencia de ser madres, no lo busqué, ni lo deseaba pero la verdad es que es bien agradable leer como hay gente que vive en lados diferentes a una y viven mas o menos las mismas cosas, y también es bastante agradable cachar que una no es la unica que esta volviendose mono con esta nueva experiencia.

Uno de esos blogs es el bolg de Pame (100% Mamá), no recuerdo quien empezó a leer a quien pero una de las cosas que me motivo a seguir leyendola es lo relajada y natural al momento de contar sus historias y lo amorosa que fue respecto a las cosas que le comenté.

La cosa es que a Pame se le ocurrió organizar una reunión de mamás blogueras y yo ni caché cómo pero terminé metida en esta categoría, lo cual me halaga y por otro lado me da un poquito de risa (así como risa nerviosa en realidad); encontré super entretenida la iniciativa pero cómo ya no estoy viviendo en Santiago, no podré ir :( me habría encantado y en otras circunstancias quizás me habría inventado un viaje para aprovechar de ir pero con 6 meses de embarazo es un poco incomodo y como comentaba en la entrada anterior, las turbulencias no van conmigo en esta etapa de la vida pero, insisto, igual tenía ganas de ir, tantas ganas tenia que anoche hasta soñé con la reunión, así de embalada, debe ser que extraño esto de salir a sacar la vuelta jajajajajaja.

Estoy segura que será una reunión super entretenida y tanto prendió la iniciativa, que hasta va a asistir un grupo de la revista Carrusel para entrevistar a las chicas que asistan y comentar esta 'nueva' tendencia de comentar la maternidad vía web.

Disfruten chicas y espero leer los comentarios de la reunión en sus blogs.

El embarazo y yo

Hay mujeres que adoran estar embarazadas y a las cuales el embarazo les sienta super bien, se vuelven como angelicales, caminan como miel sobre hojuelas y se transforman en bellas y delicadas muñecas de porcelana pero yo no.

Muchas veces hablé con amigas de lo bonita que es la etapa del embarazo pero en realidad lo hacía como desde el inconsciente colectivo, por que la verdad es que mi primer embarazo no lo disfrute para nada, fue una etapa super triste, lloraba casi todos los días, me sentía ahogada, sola, asustada, nerviosa y así, una lista sin fin de sensaciones negativas; si bien mi segundo embarazo ha sido bien diferente del anterior, debo reconocer también que yo NO soy de esas mujeres que se vuelven ángeles terrenales apenas se enteran de su dulce espera, después de mucho pensarlo y de que me costara bastante aceptarlo, debo reconocer que ME CARGA estar embarazada, o al menos estarlo por tantos meses por que ....

ME CARGA:

- no poder hacer las cosas al mismo ritmo de siempre, me demoro el doble o el triple de lo que me demoraba antes pq debo tomar pausas para descansar.

- que me duela la espalda todos los días.

- haber pasado los primeros 4 meses mas dormida que despierta, si dejaba de moverme casi me quedaba dormida de pie.

- (y esto va a sonar lo mas anti maternal del mundo) sentir las patadas en la guata.

- que la acidez, a veces, me dure hasta 4 días seguidos.

- no poder comer sushi a destajo.

- que me reten pq tomo a Mati en brazos.

- que en este pueblucho de mierda no vendan ropa maternal.

- que el novio se moleste cada vez q me tiño el pelo.

- no lograr encontrar una pose cómoda para dormir.

- que me duela algo o q me resfríe y sólo pueda tomar paracetamol (ni que viviera en Noruega jajajaja)

- marearme en el avión y que "la bolsita de papel" sea mi mejor amiga.

- que se me hinchen piernas y pies.

- las presiones incomodas que hace la guagua contra mi cuerpo, ya sea por los lados, hacia arriba o hacia abajo.

Demás que se me olvida alguna otra cosa, si me acuerdo la agrego.

Tampoco vayan a pensar que ando de lo mas deprimida pq tengo guata y espero a nuestra hijita pero de que es incomodo, lo es. Sin duda que estoy contenta y aunq a veces me enrollo pensando en como compatibilizaré lo regalón del gordo con esta nueva bebé, mi incomodidad no pasa de eso.

Es sólo que no soy de esas mujeres que se vuelven gráciles hadas o ninfas danzantes del bosque.

Si les interesa: Ya tengo 26 semanas ^_____^

Las vueltas de la vida

Cuando tenía mas o menos 13 años vivía en el ultimo piso de un edificio de 4 pisos, desde ahí miraba todo el día por el balcón y no hacía mucho mas q eso (es q es increíble la cantidad de tiempo que tiene uno a esa edad y ni lo aprovecha) hasta q un día vi un par de niños y quedé perdidamente enamorada de...los dos, jajajajajaja sí, super fresca pero es que uno se parecía a mi idolo y amor platonico de ese entonces (con menos pelo eso si) y al otro le encontré algo que no sé, ese je ne sais quoi.

Con el tiempo -y dado que "el doble" era medio timido- me decidí por el segundo, era mayor que yo y adorablemente perno, onda camisa dentro del pantalón y pelo corto y ordenado; para cuando cumplí 14 ya estábamos pololeando (de novios) y con los años se transformó en mi gran amor, mi primer amor, mi primer todo, él era mi mundo pero yo me enamoré muchísimo mas rápido que él de mi.

Francisco pasó bastante tiempo decidiendose entre la prima de su mejor amigo y yo; cuando recién nos conocimos él estaba super enamorado de ella pero ella no de él, ella vivía en otra ciudad (leeeeejos) y se veían una vez al año, cuando Francisco y su amigo viajaban de vacaciones hasta allá. Ella siempre le decía que lo quería como amigo y que dada la distancia que los separaba era imposible mantener una relación y así se pasaban siempre; cuando Francisco empezó a pololear conmigo yo sabía todo esto y no me importaba pero a medida que pasó el tiempo, me importó y mucho, él dejó de llamarla y escribirle (sí, en ese tiempo no habían mails y se mandaban cartas) pero cada cierto tiempo como que le entraba la confusión y volvía a ilusionarse con ella; comprenderán que yo la odiaba, la odiaba con cada centésima de mi ser, la odiaba mas aun pq todos decían que igual nos parecíamos un poco y mas todavía pq la mina era así casi que perfecta, excelentes notas en el cole, mil actividades extraprogramáticas (en las q era destacada, en todas), super bonita, inteligente a rabiar y super simpática......todo esto lo supe pq él me lo contó y para mas remate, yo misma lo confirmé al tiempo después (también yo era amiga de sus primos).

Pasados algunos años, él recibió una carta de ella en donde le declaraba su amor y le pedía millones de disculpas por no haberlo pescado antes, ni haberse dado cuenta del maravilloso hombre que era, le dedicaba algunas canciones, le pedía que la llamara y que apenas pudiera viajaría a verlo pero sólo si él aún la quería, que ella sabía que estaba conmigo y que en caso de no quererla ella lo entendería (por comprensiva mas la odié a la huevona) pero la verdad es que a mi se me hacía que lo que ella quería era alguien que mantuviera su autoestima en alto, a los 16 años siempre es importante tener a varios -o al menos un- chicos pretendiendote. Él me mostró esas cartas y me dijo que igual lo confundía pq había pasado mucho tiempo enganchado con ella pero que estaba enamorado de mi y que ella era sólo un recuerdo, después de eso ella ya no viajó tanto a Santiago y él, por supuesto, que nunca mas viajó hasta su ciudad.

La cosa es que pasé años de mi adolescencia odiandola, bueno, no odiandola pero si teniendole mala, mas encima siempre sabía que era de su vida por que era amiga de sus primos. Cuando cumplí los 18 me cambié de casa y a los 19 ya había terminado mi relación con Francisco y me olvidé de ella y ya no veía nunc a sus primos, asi q desapareció de mi vida; años después (como a los 25 años) me re encontré con su prima y quedamos de reunirnos para su cumple y otra vez en su depto. y ahí estaba ella, yo la saludé como que nada (según yo) pero aún así encontré que hubo como un poco de mala onda mutua y ya no pesqué mas, ni volvimos a hablar. Pasaron mas años aún, dos o tres mas, y me dí cuenta que teníamos otra amiga en común (gracias a facebook) y creo que en mas de algun comentario hacia nuestra amiga, la saludé pero ella no me pescó, asi que filo otra vez y hace como dos semanas atrás, ella me escribe en otro mensaje de nuestra amiga, preguntándome si yo era yo y ahí empezamos a hablar (escribirnos) y me dijo q nos juntáramos pero obvio q no podemos pq ella ahora vive en Santiago y yo no.

Y así con las cosas, después de que le tuve mala miles de años, ahora resulta que nos caemos re bien y de Francisco, nunca mas supimos.

Alejada

Mi suegro vino de paseo por una semana y entre que trato de que Mati no abuse y tratar de mantener sus horarios y rutinas, me queda un poquito de tiempo para descansar mis hinchadísimos pies y casi nada mas, asi q sorry que ande tan desparecida.

Mi idea era actualizar aun que fuera una vez a la semana pero por ahora no lo he logrado.

Hoy vuelve

Ya se acabó la separación, hoy lo voy a buscar pero para mala suerte mia amanecí enferma del estomago, Jaime dice que la guagua le tiene mala a su hermano mayor y por eso me enfermé jajajajajaja

Más tarde contaré que tal fue el re encuentro y el chananá nanana (si ud. no sabe lo q es el chananá, oiga el video a continuación)

Te extraño

Te extraño tanto. Durante la semana pasada, cuando estaba cansada, de mal humor e irritable, en lo único que pensaba era en tener unos días para mi, sola, sin nadie que me molestara, sin que me estuvieras persiguiendo y sobre todo, sin que lloraras por cualquier cosa, sólo quería un par de días para mi. 

Y asi fue, te enfermaste y no podemos (mas bien, no debemos) estar juntos pero me muero, recuerdo tus gritos, tus risitas, tu olor, tus pasitos corriendo por la casa, los gritos de "mamá, leche", los pasitos soñolientos y apurados en medio de la noche, los "buenos días, vamos al chadín?" y todos esos detalles que llenan mis días, las noches, mis sueños, mis enojos y mis alegrías.

Sé que dije y desee un par de días sólo para mi pero recién te fuiste ayer y ya muero de ganas de abrazarte y apretarte fuerte, si fuera sólo yo la que enfermara, estaría en estos mismos momentos acostada contigo, abrazandote y besandote mientras duermes, si fuera sólo yo la que enfermara iría corriendo a buscarte y haríamos todo lo que quisieras, aunque probablemente horas mas tarde recordaría que soy tu madre y que no debo malcriarte tanto por que después tú te aprovechas; lamentablemente no soy sólo yo la que enferma, sería también tu hermana y las consecuencias para ella son mayores a que nosotros pasemos algunos días separados.

Lo único que lamento es que los demás te mientan, tú sabes que eso no me gusta, cada vez que hemos hablado no te he mentido pero creo que estás confundido por todas las mentiras que te dice el resto, me da rabia que nadie se tome el tiempo de sentarse contigo y explicarte que es lo que pasa, por suerte ya pronto llegará papá y podrá explicarte con todo el tiempo y paciencia que tú necesitas, que tú te mereces. Me da rabia que nadie se dé cuenta de que mereces respeto, de que no tienen por que mentirte para dejarte tranquilo, tú eres un niño inteligente y sé que entenderás, siempre lo haces, incluso cuando te enojas.

Te extraño hijito y cada vez que pienso en ti se me llenan los ojos de lagrimas, sé que estás bien cuidado, sé que no te aburres y que comes cuando debes, sé que estás bien cuidado pero también sé que en la noche siempre quieres a tu mamá para dormir, sé que incluso cuando te vas a acostar enojado quieres que me quede contigo, sé que con tan sólo sentirme cerca te duermes tranquilo y profundamente.

Te amo hijo, como a nadie en el mundo, como nunca creí que pudiera amar; antes de ti vivía y lo pasaba bien pero desde que llegaste a mi vida, aprendí a disfrutar y a agradecer la vida.

Peste cristal, varicela o chicken pox

Matías tiene varicela y yo nunca he tenido, al menos eso dice mi madre. Según el pediatra, no es taaan peligroso que me de mientras estoy embarazada pero si muy incómodo, estuve leyendo en inet y al parecer es bastante peligroso pero las consecuencias que ahí detallan se presentan en alrededor del 5% de los casos asi que espero ser parte del 95% restante, ya que según el doc es bastante probable que ya esté contagiada pero nos dijo que a modo de prevención, y como hasta el momento no he presentado síntomas, lo mejor es estar separados.

Mi mamá se alarmó ene con el panorama y sugirió que lo mejor era llevarse a Mati a casa de mi abuela, yo estuve de acuerdo pero la verdad ya me arrepentí, se fue hace media hora y ya lo extraño muchísimo. Se supone que es lo mejor pq si no a la guagua le va a dar varicela uterina y una vez que nazca (puede ser a los días, meses e incluso años) presentará una especie de urticaria llamada comúnmente culebrilla, cuyo nombre real es herpes zóster, que vendría a ser una especie de varicela pero localizada en sólo una zona, por lo general en la cintura.

Apenas sugirieron llevar a Mati donde mi abuela yo me alegre un poco, por que la verdad es que ha andado un poco insoportable (tenemos la teoría de que es por el embarazo) y ha empezado a tener conductas impensadas en él hasta ahora; hace unas pataletas monumentales por cualquier cosa a lo largo del día y la verdad es que termino agotada, peleamos mucho pq yo no tengo mucha paciencia y después me siento horrible por retarlo e incluso tener que castigarlo, he llegado a amenazarlo con palmazos en el poto y eso me hace sentir horrible, pero hasta el momento es la única manera de q se tranquilice; he probado hablandole en todos los tonos posibles pero él es de esos niños que cuando se enoja, no escucha nada, como que se bloquea; he probado abrazandolo a la fuerza y eso a veces lo tranquiliza pero otras veces me agarra a patadas y casi siempre me llegan en la panza :( y es peor pq peleamos más; la verdad es que estoy un poco angustiada por mi enano pq no se muy bien como ayudarlo, mis estudios de psicologia se me van al carajo cuando se trata de mi hijo.

Bueno, como decía, en un comienzo me puse contenta pq tendría días mas relajados y sin gritos, ni peleas pero ahora que ya se fue, lo extraño taaaaanto, quiero abrazarlo, besarlo, decirle que lo amo y que me pida 100 cosas por minuto, hasta extraño pelear con él. Sólo espero que él lo esté pasando bien..... Lo acabo de llamar y me estaba esperando para comer, me dijo "mamá te estamos esperando a comer", mi chiquitito mas lindo, lo extraño demasiado.

Premio

Hace bastante tiempo ya, Pamela, del blog 100% Mamá, me ha dado este lindo premio; debo reconocer que no entendí muy bien de que trata pero siempre es lindo que a una la premien por algo, no?

Pamela, quería agradecerte y contarte que lo tenía presente pero como siempre voy atrasada con todo, había demorado en subirlo, disculpa.

Al parecer, este premio debe darse a 5 blogs mas, que habitualmente lea y que me gusten.
Quiero aprovechar de agradecer a quienes siempre se toman el tiempo de leerme y me comentan y a los que leen no mas, también gracias ^______^

**** Macarena Henriksdatter ****

**** Srta. Templaria ****

**** Cornflakesgirl ****

**** Mamá chilena en París ****

**** El blog de Lupi ****

Y me faltaron varias mas, que leo casi todos los días o de las cuales espero sus actualizaciones pero al parecer las reglas son así, sólo 5.

El papel

Como el hijo está resfriado esta semana he decidido bañarlo menos para que no lo vaya a agarrar algun cambio de temperatura que lo empeore. Hoy lo bañé y estaba vuelto loco con su nariz que lo unico que hacía era producir mocos a la velocidad de la luz (parece que el agua estaba muy caliente) entonces cuando estabamos en la pieza le pedí al novio que trajera confort para limpiarle la naricita, el novio trajo una cantidad considerable de papel como si tratara de limpiar una nariz gigantesca y por su puesto el peque quería ocupar toooodo el papel de una vez y se dio la siguiente conversación:

Yo: Hijo no, hay que cuidar el papel. Tenemos que cuidar el planeta.

Hijo: .....

Yo: Tú sabes de donde viene el papel?

Hijo: Eeeeh??

Yo: Mi amor, el papel viene de los árboles....

Hijo: (interrumpiendo mi clase de ciencias naturales) No mamá, el papel viene del baño.

Yo: me cagué de la risa, que mas iba a hacer?

Agradecimientos

Quería darle las gracias a todas y cada una de las que comentaron en el post anterior.

Gracias por sus lindas palabras y cariño, no hay palabras para agradecer la empatía y mas aún cuando es con cariño.

Con los años he aprendido a vivir con esta y con otras experiencias desafortunadas que he pasado, que pretendo que también salgan a la luz, pero mas adelante, no quiero que este se vuelva un blog de lamentos o algo triste por que gracias a Dios, al cielo o a quien sea, mi vida ya no es así.

De verdad, muchas gracias ^____________^

Mamá adolescente y algo más

Aviso enseguida que este será un post eterno....

Anoche ví un programa llamado "Mamá a los 15" como dice su nombre es sobre adolescentes que quedan embarazadas y cuentan como es la experiencia, en realidad mas bien muestran como viven el proceso y como ven el mundo desde su tan joven perspectiva. En el capitulo de anoche una niña de 15 años estaba embarazada de un bebé que venía con problemas cardíacos y cargaba con esa preocupación sola, por que el papá del niño era un tipo que no valía un peso, cuando finalmente reaccionó, ya era tarde y ella no quería saber mas de él. Al nacer el niño, a pesar de ser sometido a operaciones para lograr su recuperación, consiguió vivir sólo un par de semanas y dentro de una unidad de cuidados intensivos; fue un capitulo muy triste y lloré todo el rato, mas aún cuando mostraban a esa criaturita tan pequeñita, indefensa y sin ninguna culpa.

Hace mucho tiempo que siento la necesidad de contar esto pero me cuesta, muy poca gente lo sabe y me avergüenza un poco no ser capaz de contarlo a viva voz y sin complicaciones, pero dada mi inmadurez, lo chica que era (psicológicamente sobre todo) mi mamá de alguna manera -muy solapada y subliminalmente- me convenció de que esto era casi una vergüenza y que debía mantenerlo en secreto; hoy me avergüenzo de sentirlo asi pero por otra parte no puedo evitarlo pq asi fue como internalicé la experiencia.

Cuando yo tenía 19 años y luego de un año sábatico en el que no hice mas que deprimirme por tener innumerables idas y vueltas con mi pololo (novio) desde hacía 5 años y medio, entré a la universidad a estudiar psicología, ahí conocí un chico a los pocos meses y casi inmediatamente decidí que dejaría a mi pololo por él, no sé por que lo hice, no sé que pasaba por mi mente cuando tomé esa decisión y nunca lo he entendido; según yo me enamoré full de él y en un tiempo record -con los años comprendí q lo q hice fue trasladar el amor de un hombre a otro, como quien cambia un mantel de mesa- así pasó todo el año y llegó diciembre, él se iría a su ciudad a pasar las vacaciones y nos reencontrariamos en marzo, hablabamos todos los días por teléfono, la mayoría de las veces 2 o 3 veces diarias; en una de esas oportunidades él me avisa que se irá a un paseo con un grupo de amigos y estará incomunicado un par de semanas, asi que no podríamos hablar tan seguido, que él me llamaría apenas tuviera oportunidad.

En esa época yo me alejé mucho de mis amistades (tampoco es que tuviera muchas, siempre he sido bien sola) y no tenía ningún panorama vacacional, mis papás decidieron que vendríamos de vacaciones a Iquique a visitar a la familia y por ende yo DEBÍA ir con ellos, la verdad es que yo no tenía ganas y traté de buscar la forma de zafar, ante eso -y como no me sentía muy bien últimamente- decidí ir al doctor y para mi absoluta sorpresa me dijo que estaba embarazada pero que estaba muy confundido con el tiempo que tenía y por lo mismo me mando a hacer una ecografía urgente. En ese tiempo yo no manejaba dinero como para hacerme ese tipo de exámenes, asi que no me quedó otra que hablar con mis papás, acto seguido: pelotera maxima con mis padres y todo resultó al revés de como yo pensaba, mi papá se portó un amor conmigo, me dio todo su apoyo y me dijo que aunque no estaba en la gloria de la felicidad y no era lo que le habría gustado para mi, saldríamos adelante y que contara con todo su apoyo (❤) pero lo que es mi mamá.......creo que puta fue lo mas suave que me dijo, con eso les digo todo.

Les conté a mis papás de la confusión del doctor y que me había recomendado no viajar, por lo menos hasta que me sometiera a los exámenes, les dije a ellos que no iría pero me mandaron al demonio, yo me iría con ellos y por ultimo durante las vacaciones me hacía los exámenes pero yo no podía quedarme sola allá (sinceramente, yo creo que les importaba mas no perder sus vacaciones). Nos vinimos a Iquique por tierra, eso quiere decir, dos días de viaje en auto, prácticamente sin parar (sólo para pasar la noche y almorzar), llegamos y mi mamá me prohibió contarle a mi abuela o a cualquier persona por lo que estaba pasando, que yo sola me había metido en esto, asi q ahora yo solita me aguantaba.

Con mi pololo (M desde ahora en adelante) logramos hablar una vez antes de irme y le conté que seríamos padres pero la verdad a él le dió un poco lo mismo, me soltó el discurso de "me haré responsable, te quiero y bla bla bla" pero mas que eso, nada.

Pasaron algunas semanas y yo seguía sin decirle nada a nadie y bajo la constante super vigilancia de mi mamá para no hacer ningún tipo de comentario, fuimos de paseo al Lago Chungará (que desde iquique son 5 horas hasta la ciudad de Arica y después como 2 horas mas subiendo, si es que no es mas) y aunque me asusté un poco por la altura, no me dolió nada y me sentí estupendamente bien. A las semanas y ya de vuelta en Iquique, un día despierto y me empecé a sentir mal inmediatamente, era un dolor horrible, quería gritar pero no podía, sólo me apretaba el estomago y ahogaba mis gritos, un poco por el dolor y otro poco por que descubrí que mi mamá estaba con unos tíos en el living -que por suerte se fueron rápidamente- baje corriendo al baño, me senté y sentí como un balde de agua salió de mi interior, acto seguido, sentí que algo me apretaba como queriendo salir; yo no sabía que pasaba, estaba muerta de miedo y del dolor, y llamé a mi mamá, quien vino y me dice "abre las piernas" yo le mostré, a ella se le desfiguro la cara y salió corriendo del baño, desde dentro yo la escuchaba gritar y llorar, le decía algo a mi abuela y luego "perdona que no te dije nada pero tenemos que ir a la clínica", mi abuelita entró casi llorando a verme, me dijo que estuviera tranquila, que debería haberle dicho, que por favor confiara en ella para la próxima y yo trataba de explicarle que mi mamá me tenía atemorizada de no contar nada.

Salimos para la clínica, se demoraron una eternidad en atenderme -o al menos esa impresión me dió a mi- y cuando me ingresaron, me hacían las tipicas preguntas de que había pasado, cuantos meses tenía y varias mas; mi mamá respondía casi todas las preguntas y cuando me preguntaron a mi directamente cuantos meses tenía, yo respondí que a lo mas tendría 2 por que siempre me había llegado la regla, no me había crecido la guata para nada y nunca había tenido ninguna molestia ni nada; los doctores me miraban con cara de "es imposible" y no me creían ni decían nada; finalmente le pregunté a una enfermera que pasaba, por que todos me miraban raro y ella me dice "lo que pasa es que tú tienes por lo menos 5 meses de embarazo", yo me quise morir 5 MESES!!! y jamás me di cuenta, me preguntó si no sentía a la guagua moverse y yo le dije que no, que en realidad no sabía como se debería sentir eso, asi q quizás la sentí y pensé que se trataba de algun dolor de estomago, no se.

Finalmente mi hijo murió, yo asumo que murió dentro mio por que cuando lo sacaron no recuerdo haber pujado, o quizás lo hice y simplemente bloquee esa experiencia. Era un niño y aunque nunca me sentí feliz de estarlo esperando, me dolió igualmente, era mi hijo y lo haya deseado o no, era mio.

Pasé algunos días en la clínica y nunca supe si nuestra familia se enteró de lo que había pasado, nunca nadie habló del tema (algo muy típico en esta familia, en donde las cosas "vergonzosas" nunca se hablan, sólo se pelan) y la verdad es que a estas alturas no me interesa preguntar tampoco. A la clínica llegó a verme mi abuelita paterna, lloró conmigo y me dijo que estaba orgullosa de que haya sido tan fuerte y hubiese llevado todo ese calvario sola, mas linda ella.

Cuando volví a la casa (de mis abuelos maternos) cumplí con la obligación de llamar a M, que estaba totalmente ajeno a todo y no tenía idea lo que había pasado; me contestó su mamá y me dijo que aún no llegaba de el paseo con sus amigos, que llegaba al otro día en la mañana, yo no sabía si ella sabía que sería abuela y en eso me pregunta directamente que qué onda, como me sentía (o algo parecido) me puse a llorar a mares y le conté todo lo que había pasado y la vieja de mierda me responde "me alegro mucho, es lo mejor que pudo haber pasado", recuerdo que mi sorpresa fue tanta que ni siquiera pude enojarme y mucho menos decirle algo, sólo me quedé ahí con el teléfono en el oído y sin decir nada, la odié pero no fui capaz de decir nada. Al día siguiente hablé con M y le conté lo que había pasado pero, nuevamente, a él pareció no importarle mucho por que estaba mas preocupado de su amigo Eduardo porque su papá había muerto recién, yo no reaccionaba, no entendía nada ¿cómo podía darles lo mismo? está bien que no quisieran a esa guagua pero ¿cómo no mostrar un poco de empatía por la situación? Con el tiempo me di cuenta que él jamás me defendería ante las opiniones de su mamá y ni siquiera ante sus propias opiniones, ni por un poco de empatía y eso que el saco weas (perdonen mi francés) estudiaba psicología, a la hora de que no estudiara eso quizás con que cosa me sale.

Si ya llegaste hasta acá, te agradezco mucho tu paciencia y por lo mismo quiero contarte que he escrito este post a pedazos a lo largo del día y por eso no me ha salido muy fluido pero creo que hoy era el día para contar esto, sentí que no podía guardarlo como borrador y publicarlo mas adelante, es algo que debía hacer hoy. De todas maneras este post tiene una segunda parte, de la cual hablaré mas adelante, cuando tenga el suficiente tiempo de escribir mas tranquila.

Gracias por leerme ^_____________^

La discriminación

Anoche me quedé sorprendidísima cuando en las noticias vi que en Santiago, frente a la moneda, Carabineros de Chile tomó detenido a un hombre negro, de color, o como se diga (de color me parece raro pq todos somos de algun color), esto no sería nada raro si fuera un delincuente o alguien que atacó a otra persona pero la detención fue realizada con extrema violencia a un hombre que iba en su bicicleta y cruzó la calle con luz roja. Como ya se ha dicho en la tele, gente que aparece en el video de denuncia, en los diarios y redes sociales, es una acitud mas que detestable ante la que, pienso yo, carabineros jamás reconocerá responsabilidad alguna pero esto ante mis ojos y ante los de cualquiera con un poco de sentido común es clara y llanamente DISCRIMINACIÓN RACIAL, yo no puedo venir acá a darmelas de la Sor Teresa de Calcuta por que mas de alguna vez en mi vida he tenido episodios discriminatorios, ninguno publico que yo recuerde pero eso no me absuelve de haber pensado alguna vez en "indio de mierda" o cosas de esa índole; a lo que voy es que hoy todo el mundo detesta a los carabineros (yo incluida) por este actuar -podría haber detestado sólo a los individuos que realizaron la detención pero me empelotó cuando la institución avaló su actuar- pero nadie se detiene a pensar de nosotros como personas y como país, en general somos super discriminadores, deben ser muy pocas las personas que JAMÁS, ante alguna situación puntual, hayan pensado algo como 'indio de mierda'.

No sé si alguien alguna vez me haya enseñado explícitamente que el racismo es malo y que nadie, absolutamente nadie, sale beneficiado de eso, sólo sé que desde que puedo recordarlo he estado semi obsesionada con los campos de concentración, hay algo en ellos que me hace sentirlos como propios pero jamás he sabido el porque. Recuerdo una ocasión, debo haber tenido cerca de 9 años, en que me obsesioné por tener una mochila en particular y fue sólo por la fotografía que vi en ella, era una mochila Benetton y en ese tiempo era carísimo tener una pero mi obsesión era máxima, tanto así que ofrecí cambiarla por mi regalo de cumpleaños (para el que faltaban como 6 meses) pero no podía evitarlo, la mochila ni siquiera me gustaba por que ni siquiera era mochila, era como un bolso de playa con cordeles en lugar de tirantes, desde antes de tomarla supe que sería muy incomoda pero la fotografía que había en ella me tenía absolutamente embobada, mi mamá estaba un poco molesta con este insitir con la mochila (me pasé días pidiendola) y cuando ya finalmente como que se rindió me pregunta "pero que tanto con la mochila? porque te gusta tanto?" yo le respondí que esa foto era una de las cosas mas bonitas que había visto y mi papá sin decir nada sólo sonrio, la mochila llevaba esta foto:

En ese momento yo no entendí por que mi papá sonrío y accedió a comprarme inmediatamente la famosa mochila pero ahora que miro hacia atrás, si yo hubiese sido mi papá, me habría sentido orgullosa a morir; nunca supe explicarle muy bien a nadie el porque me gustaba tanto pero me imagino que a los ojos de los adultos era algo evidente, ahora siento que en ese momento de mi vida senté un precedente sobre mi y me alegro de haberlo hecho a los 9 años sin tener mucha claridad de que significaba pero si dejandome llevar por lo que yo sentía que estaba bien.

A los que les interese, les dejo el video de la detención xenofóbica por parte de Carabineros de Chile que, como dice su lema, están para proteger y servir (?).