jueves, marzo 24, 2011

Mamá adolescente y algo más

Aviso enseguida que este será un post eterno....

Anoche ví un programa llamado "Mamá a los 15" como dice su nombre es sobre adolescentes que quedan embarazadas y cuentan como es la experiencia, en realidad mas bien muestran como viven el proceso y como ven el mundo desde su tan joven perspectiva. En el capitulo de anoche una niña de 15 años estaba embarazada de un bebé que venía con problemas cardíacos y cargaba con esa preocupación sola, por que el papá del niño era un tipo que no valía un peso, cuando finalmente reaccionó, ya era tarde y ella no quería saber mas de él. Al nacer el niño, a pesar de ser sometido a operaciones para lograr su recuperación, consiguió vivir sólo un par de semanas y dentro de una unidad de cuidados intensivos; fue un capitulo muy triste y lloré todo el rato, mas aún cuando mostraban a esa criaturita tan pequeñita, indefensa y sin ninguna culpa.

Hace mucho tiempo que siento la necesidad de contar esto pero me cuesta, muy poca gente lo sabe y me avergüenza un poco no ser capaz de contarlo a viva voz y sin complicaciones, pero dada mi inmadurez, lo chica que era (psicológicamente sobre todo) mi mamá de alguna manera -muy solapada y subliminalmente- me convenció de que esto era casi una vergüenza y que debía mantenerlo en secreto; hoy me avergüenzo de sentirlo asi pero por otra parte no puedo evitarlo pq asi fue como internalicé la experiencia.

Cuando yo tenía 19 años y luego de un año sábatico en el que no hice mas que deprimirme por tener innumerables idas y vueltas con mi pololo (novio) desde hacía 5 años y medio, entré a la universidad a estudiar psicología, ahí conocí un chico a los pocos meses y casi inmediatamente decidí que dejaría a mi pololo por él, no sé por que lo hice, no sé que pasaba por mi mente cuando tomé esa decisión y nunca lo he entendido; según yo me enamoré full de él y en un tiempo record -con los años comprendí q lo q hice fue trasladar el amor de un hombre a otro, como quien cambia un mantel de mesa- así pasó todo el año y llegó diciembre, él se iría a su ciudad a pasar las vacaciones y nos reencontrariamos en marzo, hablabamos todos los días por teléfono, la mayoría de las veces 2 o 3 veces diarias; en una de esas oportunidades él me avisa que se irá a un paseo con un grupo de amigos y estará incomunicado un par de semanas, asi que no podríamos hablar tan seguido, que él me llamaría apenas tuviera oportunidad.

En esa época yo me alejé mucho de mis amistades (tampoco es que tuviera muchas, siempre he sido bien sola) y no tenía ningún panorama vacacional, mis papás decidieron que vendríamos de vacaciones a Iquique a visitar a la familia y por ende yo DEBÍA ir con ellos, la verdad es que yo no tenía ganas y traté de buscar la forma de zafar, ante eso -y como no me sentía muy bien últimamente- decidí ir al doctor y para mi absoluta sorpresa me dijo que estaba embarazada pero que estaba muy confundido con el tiempo que tenía y por lo mismo me mando a hacer una ecografía urgente. En ese tiempo yo no manejaba dinero como para hacerme ese tipo de exámenes, asi que no me quedó otra que hablar con mis papás, acto seguido: pelotera maxima con mis padres y todo resultó al revés de como yo pensaba, mi papá se portó un amor conmigo, me dio todo su apoyo y me dijo que aunque no estaba en la gloria de la felicidad y no era lo que le habría gustado para mi, saldríamos adelante y que contara con todo su apoyo () pero lo que es mi mamá.......creo que puta fue lo mas suave que me dijo, con eso les digo todo.

Les conté a mis papás de la confusión del doctor y que me había recomendado no viajar, por lo menos hasta que me sometiera a los exámenes, les dije a ellos que no iría pero me mandaron al demonio, yo me iría con ellos y por ultimo durante las vacaciones me hacía los exámenes pero yo no podía quedarme sola allá (sinceramente, yo creo que les importaba mas no perder sus vacaciones). Nos vinimos a Iquique por tierra, eso quiere decir, dos días de viaje en auto, prácticamente sin parar (sólo para pasar la noche y almorzar), llegamos y mi mamá me prohibió contarle a mi abuela o a cualquier persona por lo que estaba pasando, que yo sola me había metido en esto, asi q ahora yo solita me aguantaba.

Con mi pololo (M desde ahora en adelante) logramos hablar una vez antes de irme y le conté que seríamos padres pero la verdad a él le dió un poco lo mismo, me soltó el discurso de "me haré responsable, te quiero y bla bla bla" pero mas que eso, nada.

Pasaron algunas semanas y yo seguía sin decirle nada a nadie y bajo la constante super vigilancia de mi mamá para no hacer ningún tipo de comentario, fuimos de paseo al Lago Chungará (que desde iquique son 5 horas hasta la ciudad de Arica y después como 2 horas mas subiendo, si es que no es mas) y aunque me asusté un poco por la altura, no me dolió nada y me sentí estupendamente bien. A las semanas y ya de vuelta en Iquique, un día despierto y me empecé a sentir mal inmediatamente, era un dolor horrible, quería gritar pero no podía, sólo me apretaba el estomago y ahogaba mis gritos, un poco por el dolor y otro poco por que descubrí que mi mamá estaba con unos tíos en el living -que por suerte se fueron rápidamente- baje corriendo al baño, me senté y sentí como un balde de agua salió de mi interior, acto seguido, sentí que algo me apretaba como queriendo salir; yo no sabía que pasaba, estaba muerta de miedo y del dolor, y llamé a mi mamá, quien vino y me dice "abre las piernas" yo le mostré, a ella se le desfiguro la cara y salió corriendo del baño, desde dentro yo la escuchaba gritar y llorar, le decía algo a mi abuela y luego "perdona que no te dije nada pero tenemos que ir a la clínica", mi abuelita entró casi llorando a verme, me dijo que estuviera tranquila, que debería haberle dicho, que por favor confiara en ella para la próxima y yo trataba de explicarle que mi mamá me tenía atemorizada de no contar nada.

Salimos para la clínica, se demoraron una eternidad en atenderme -o al menos esa impresión me dió a mi- y cuando me ingresaron, me hacían las tipicas preguntas de que había pasado, cuantos meses tenía y varias mas; mi mamá respondía casi todas las preguntas y cuando me preguntaron a mi directamente cuantos meses tenía, yo respondí que a lo mas tendría 2 por que siempre me había llegado la regla, no me había crecido la guata para nada y nunca había tenido ninguna molestia ni nada; los doctores me miraban con cara de "es imposible" y no me creían ni decían nada; finalmente le pregunté a una enfermera que pasaba, por que todos me miraban raro y ella me dice "lo que pasa es que tú tienes por lo menos 5 meses de embarazo", yo me quise morir 5 MESES!!! y jamás me di cuenta, me preguntó si no sentía a la guagua moverse y yo le dije que no, que en realidad no sabía como se debería sentir eso, asi q quizás la sentí y pensé que se trataba de algun dolor de estomago, no se.

Finalmente mi hijo murió, yo asumo que murió dentro mio por que cuando lo sacaron no recuerdo haber pujado, o quizás lo hice y simplemente bloquee esa experiencia. Era un niño y aunque nunca me sentí feliz de estarlo esperando, me dolió igualmente, era mi hijo y lo haya deseado o no, era mio.

Pasé algunos días en la clínica y nunca supe si nuestra familia se enteró de lo que había pasado, nunca nadie habló del tema (algo muy típico en esta familia, en donde las cosas "vergonzosas" nunca se hablan, sólo se pelan) y la verdad es que a estas alturas no me interesa preguntar tampoco. A la clínica llegó a verme mi abuelita paterna, lloró conmigo y me dijo que estaba orgullosa de que haya sido tan fuerte y hubiese llevado todo ese calvario sola, mas linda ella.

Cuando volví a la casa (de mis abuelos maternos) cumplí con la obligación de llamar a M, que estaba totalmente ajeno a todo y no tenía idea lo que había pasado; me contestó su mamá y me dijo que aún no llegaba de el paseo con sus amigos, que llegaba al otro día en la mañana, yo no sabía si ella sabía que sería abuela y en eso me pregunta directamente que qué onda, como me sentía (o algo parecido) me puse a llorar a mares y le conté todo lo que había pasado y la vieja de mierda me responde "me alegro mucho, es lo mejor que pudo haber pasado", recuerdo que mi sorpresa fue tanta que ni siquiera pude enojarme y mucho menos decirle algo, sólo me quedé ahí con el teléfono en el oído y sin decir nada, la odié pero no fui capaz de decir nada. Al día siguiente hablé con M y le conté lo que había pasado pero, nuevamente, a él pareció no importarle mucho por que estaba mas preocupado de su amigo Eduardo porque su papá había muerto recién, yo no reaccionaba, no entendía nada ¿cómo podía darles lo mismo? está bien que no quisieran a esa guagua pero ¿cómo no mostrar un poco de empatía por la situación? Con el tiempo me di cuenta que él jamás me defendería ante las opiniones de su mamá y ni siquiera ante sus propias opiniones, ni por un poco de empatía y eso que el saco weas (perdonen mi francés) estudiaba psicología, a la hora de que no estudiara eso quizás con que cosa me sale.

Si ya llegaste hasta acá, te agradezco mucho tu paciencia y por lo mismo quiero contarte que he escrito este post a pedazos a lo largo del día y por eso no me ha salido muy fluido pero creo que hoy era el día para contar esto, sentí que no podía guardarlo como borrador y publicarlo mas adelante, es algo que debía hacer hoy. De todas maneras este post tiene una segunda parte, de la cual hablaré mas adelante, cuando tenga el suficiente tiempo de escribir mas tranquila.

Gracias por leerme ^_____________^

16 comentarios :

Claudia Canifru dijo...

A pesar que estoy cagá de sueño, no se me hizo largo leerlo.

Mega valiente al contarlo, te pasaste. MEGA VALIENTE.

Y lo bueno de lo malo, es que aprendemos. No queda otra.

Un abrazo.

M dijo...

un abrazo grande Katty, lo mucho que te quiero y todo lo demás que te quiero decir ya lo sabes, o te lo digo por privado.

un beso graaaande

Karin Ibarra Saavedra dijo...

Uff!! Katty estoy llorando... Diox! Eres súper valiente!!! Y no me refiero solo al hecho de que lo hayas contado, sino también por cómo has aguantado tanta mierda??!!! (disculpa mi expresión)

Yo soy mega sensible con el tema del embarazo (creo que es un problema sicológico grave), y leer lo que has contado me ha dejado en un hilo...

A veces hay que aprender tropezándose con piedras... o con cañones como en este caso :/

A pesar de que estamos un poquitín lejos, te mando mi abrazo más apretado y más gordito! :3


PD: Puedo decirte algo? Por todo lo que te he leído hasta ahora, sinceramente, tu mamá me parece lo más anti-maternal del mundo (por no decir otra cosa ¬¬).

PAOLA dijo...

Hola...heavy tu historia, me dolió la guata leerte...lamentable la actitud de tu madre, aunque creo que de haberme pasado algo similar la mía hubiera reaccionado igual...admirable tu fuerza...ya no se como llegue aquí, si desde zancada o desde otros blogs de madres, de puro copuchenta...pero esta vez me impacto tu relato...mucha suerte con tu actual embarazo, saludos

Lupita dijo...

Kathy ví el capítulo de Mamá a los 15 y lloramos con mi mami. La escena donde ese bebé mira a la mamá cuando le habla .... jamás me imaginé que iba a terminar mal esa historia. Qué cosa más triste :(

Y tu historia... Katty te encuentro tan valiente por haber pasado por eso y también por haberlo contado.

Te mando un abrazo gigante con mucho muchísimo cariño.

Lupita dijo...

Kathy estás embarazada ? :O De cuántos meses? Qué bonitooooooooooo.

Muchísimas felicidades !!!!!!!!!

NaTali dijo...

Hola., mmm dejame decirte que admiro tu fortaleza y tu manera de salir adelante de ese episodio triste en tu vida? seguiste con tu chico?

Saludos

Caroli dijo...

Amiga, yo sabía porque espié tu antiguo blog, soy una stocker U__u

Te mando un gran abrazo, que bueno que pudiste sacar todo eso afuera, un besito muy grande, ya sabes que te quiero mucho <3<3

Nati Sch. dijo...

Hola

Antes que todo, es la primera vez que entro a tu blog, y lo primero que leí fue este post. Sólo quiero decirte que admiro tu valentía de escribir esto, y de sobrevivir a algo tan fuerte como la muerte de un hijo.

Un abrazo grande.

Nati Sch.

100% Mamá dijo...

katty, pero que fuerte fuiste, soportar todo eso, sola, tan joven.... a veces estas experiencias son las que nos sirven en la vida, para apreciar las cosas de distintos lados y ser mejores personas...

un abrazo, y te felicito por contarlo, hay cosas que la escribirlas nos desahogan y nos liberan el alma...

pd: para nada se me hizo largo el post...

SRTA TEMPLARIA dijo...

Se me hizo un nudo grande en la guata, gracias por compartirlo con nosotras.

Ahora recién caché el post, la otra vez leí el título del post" mamá a los 15" y pensé q trataba del programa q toods comentaban en twitter (y q no vi).

Nada eres una tipa super valiente q me da gusto tener entre mis contactos de siempre!

Te abrazo fuerte

PAU

Kate dijo...

Vaya. Eres una mujer muy valiente. Nada más que decir. Un saludo!

andres vargas dijo...

el programa mama alos 15 me parece muy malo, un mal ejemplo , aunke muestra la realidad de hoy en dia, deberian darle mas pantalla a tratar de evitarlo,,, en cada capitulo se ven enseñanzas, esas enseñanzas cada menor que als vea las vera como una salida,,, y en definitiva el embarazo precoz seguira en aumento por ke se muestra como algo NORMAL de estos dias, no es factible que unos adolecentes sean padres a esa edad, sin tener ni sikiera 4to medio rendido, como va a ser tanta la fogozidad que impida ponerse un gorrrito,,,, o tamar pastillas,,,,,,, lamentable. pero si estas inserta en eso pucha a esforzarce el triple no mas....

Meguu dijo...

Katty, no sé si aún escribas en este blog, pero llegue acá buscando "mamá adolescente blogspot" en google...
Contarte primero que soy una madre adolescente, tengo 16 años y con 15 quedé embarazada, conozco ese tipo de familia del que hablas y tambien conozco ese amor inmenso que uno siente cuando es madre, este su hijo o no... Se me hizo un nudo en la garganta, sentí un escozor extraño en el cuello, y es que saber que se está embarazada y no poder conntarlo a nadie es terrible, significa llevar una carga sicológica y física inmensa, y creo que las madres adolescentes no deben sentirse culpables por serlo, es solo un estereotipo de esta sociedad moralista, ya que años atrás era normal que la mujer apenas fuera fertir, tuviera hijos, se casara, criara y cuidara su casa, hoy en dia se ve eso como "machismo" o "troglodita", y se traduce a ver a las madres adolescentes como putas o irresponsables, que dejarán sus estudios y no se preocuparán por sus hijos... Cosa totalmente estúpida y cerrada, ya que oportunidades hay muchas, y si se piensa en la "madurez" nos encierran a todas en el mismo saco, ¿Que saben aquellos que juzgan lo que es tener un hijo dentro del vientre? ¿Que saben de sentirlo, de verlo, de pensarlo, de amarlo? No saben nada, no entienden que la vida cambia, que la forma de ver la vida cambia... Alomejor es brusco, si lo es, pero ellos no saben lo que se siente... por eso hablan, por prejuicios, por insensatéz quizás...

Eres una mujer fuerte, una madre bella, y espero que seas muy muy feliz, la verdad no tengo idea que edad tienes, alomejor me estoy desubicando o alomejor mi comentario te parece inmaduro xD Pero de verdad espero que tu familia este super bien y que juntos sean felices...
Te invito a visitar mi blog, lo tengo desde ayer nomás, pero seguire escribiendo ...

http://lamadremasbella.blogspot.com

Unknown dijo...

Me Eh Quedado Sin Palabras ! :0

Mylu XD dijo...

Me Eh Quedado Sin Palabras ! :0

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...