El Nino

La otra noche soñé con él y desperté sintiendome mal otra vez, como cada vez que pienso en él, como cada vez que trato -inútilmente- de borrarlo de mis recuerdos, como cada vez que -sin pensar específicamente en él- aparece su cara, su voz o sus manías en mis recuerdos, y es que yo lo quería un montón, a veces pienso que todavía lo quiero y por eso me duele tanto pensarlo.

Él era de esas personas con las que podía pasar días enteros y jamás aburrirme de su compañía (y eso no me pasa casi nunca), con él hablábamos de todo y en cualquier lugar, a veces ni siquiera hablábamos, bastaba mirarnos y según en donde estubieramos uno entendía que quería decir el otro, era un relación increíble, teníamos una visión parecida del mundo y cuando no, compartíamos la propia y obteníamos una nueva, creo que nunca discutimos o tuvimos algún mal entendido.....si, ahora que lo recuerdo, se podría decir que si.

Él era mi amigo, un amigo como los de las películas, de esos que uno sueña tener pero que una sabe que son un actor y que en realidad sería como encontrar una aguja en un pajar, la cosa es que sin proponermelo, yo encontré un amigo así y, como decía, todo era fantástico; éramos un grupo pequeño (fluctuábamos entre 5 o 6 personas) todos nos llevábamos bien y todos conocían a mi novio y se llevaban bien con él, incluso nos íbamos todos juntos de vacaciones o fines de semana largos.

Él se puso a pololear y una de las primeras cosas que me dijo fue "si me pongo weón y los dejo botados, avísame y parame los carros" yo sólo me reí y dije ok, la verdad es que con el tiempo si se puso weón pero yo no dije nada por que pensé en que a todos nos pasa lo mismo cuando comenzamos una relación, un ejemplo de eso fue que para su cumpleaños le organizamos una fiesta sorpresa en mi casa, estábamos todos sus amigos ahí (bueno, no todos pero si varios) y nunca llegó, se supone q otra amiga le había avisado a su novia de esto y que llegarían pero pasaban las horas y ellos no aparecían, cuento corto, lo llamamos para saber q onda y decirle q lo estábamos esperando pero nos dijo q no podía ir pq estaba en el cine con la novia, que le había comprado entradas para una peli de como 3 horas y eso sería todo, hasta ahí llego el cumple.

Con el tiempo nos fuimos alejando y cada vez que lo invitaba a hacer algo (no necesariamente solos), él no podía; al tiempo se cambió de casa, cerca de mi casa, y como al mes y medio me enteré que había hecho una fiesta de inauguración a la que yo jamás fuí invitada y claro que me dolió, si para mi él seguía siendo mi amigo. Así pasaron varias cosas que me fueron demostrando que él ya no estaba interesado en mi amistad pero yo ahí (como estúpida) pensando que quizás era una etapa o quizás que cosas; finalmente me di cuenta de que él se seguía juntando con todos los demás, incluso con nuevos amigos que también eran amigos mios, los invitaba a hablar de arte, de hacer proyectos juntos y a mi nada; llegué a pensar que podía ser por que no me consideraba buena fotógrafa y estaba en todo su derecho de no incluirme en los proyectos pero de ahí a pasar a saludarme apenas, era mucho.

Me dolió y, como se darán cuenta, todavía me duele; me siento casi como abandonada sin ningún tipo de explicación, siento que se aprovechó de mi y que todo fue una mascara que usó mientras le servía; como dije, nosotros estudiábamos foto y es una carrera cara y como él se mantenía solo yo jamás dude en regalarle material para que pudiera terminar sus trabajos o prestarle mi laboratorio casero cada vez que pude pero siento que él sólo fue mi amigo con esos fines.

Una vez estaba en msn y no recuerdo bien quien saludo a quien pero le comenté que entre nosotros ya no había ningún tipo de amistad, que ahora yo consideraba que sólo éramos conocidos o compañeros de carrera y él se sorprendió y me dijo que era una exagerada y me invito a su nuevo depto. (otro diferente al de la fiesta), yo fui sin tratar de hacerme muchas expectativas (aunque igual me hice ilusiones) y nada, no fue nada diferente, apenas si me habló; había mas gente invitada y por supuesto, yo no esperaba que estuviera sólo conmigo pero ese día me dí cuenta que ese no era mi amigo, actuaba como las personas de las que siempre nos habíamos reído; tenía invitados intelectualoides, personas que nos hacían talleres y todos hablaban de las corrientes X e Ys, que según el ensayo de no sé quien la vida podía verse de tal o cual manera, que si analizamos la obra de X fotógrafo puedes ver que era un tipo atormentadísimo y así un sin fin de clichés artísticos; no es que yo alguna vez no haya pensado en cosas de ese estilo, después de todo para que se estudia arte y no se comenta, sería una tontera pero ya llegar al punto de que ese sea tu único tema en la vida, lo encuentro musho, no sé debe ser que yo nunca he enganchado con la volá del artishta y que es ashi shuper cool.

Bueno, para variar me desvié un poco pero es que necesitaba sacarme todo esto de encima, quizás esta es mi manera de hacer una especie de funeral al respecto, pq es un tema que me aflige mucho y que incluso mi novio evita tocar pq sabe que aún estoy dolida. Aún conservo algunos amigos de esa época, no los mismos pero al parecer mejores (dijo la picá)

Varias veces llegué a pensar que quizás me había enamorado de él pero la verdad nunca me sentí de esa manera, no me atraía para nada y cuando él encontraba pareja yo me ponía de verdad feliz por él, así que supongo que sólo fue una desilusión grande en mi vida.