Premio

Hace bastante tiempo ya, Pamela, del blog 100% Mamá, me ha dado este lindo premio; debo reconocer que no entendí muy bien de que trata pero siempre es lindo que a una la premien por algo, no?

Pamela, quería agradecerte y contarte que lo tenía presente pero como siempre voy atrasada con todo, había demorado en subirlo, disculpa.

Al parecer, este premio debe darse a 5 blogs mas, que habitualmente lea y que me gusten.
Quiero aprovechar de agradecer a quienes siempre se toman el tiempo de leerme y me comentan y a los que leen no mas, también gracias ^______^

**** Macarena Henriksdatter ****

**** Srta. Templaria ****

**** Cornflakesgirl ****

**** Mamá chilena en París ****

**** El blog de Lupi ****

Y me faltaron varias mas, que leo casi todos los días o de las cuales espero sus actualizaciones pero al parecer las reglas son así, sólo 5.

El papel

Como el hijo está resfriado esta semana he decidido bañarlo menos para que no lo vaya a agarrar algun cambio de temperatura que lo empeore. Hoy lo bañé y estaba vuelto loco con su nariz que lo unico que hacía era producir mocos a la velocidad de la luz (parece que el agua estaba muy caliente) entonces cuando estabamos en la pieza le pedí al novio que trajera confort para limpiarle la naricita, el novio trajo una cantidad considerable de papel como si tratara de limpiar una nariz gigantesca y por su puesto el peque quería ocupar toooodo el papel de una vez y se dio la siguiente conversación:

Yo: Hijo no, hay que cuidar el papel. Tenemos que cuidar el planeta.

Hijo: .....

Yo: Tú sabes de donde viene el papel?

Hijo: Eeeeh??

Yo: Mi amor, el papel viene de los árboles....

Hijo: (interrumpiendo mi clase de ciencias naturales) No mamá, el papel viene del baño.

Yo: me cagué de la risa, que mas iba a hacer?

Agradecimientos

Quería darle las gracias a todas y cada una de las que comentaron en el post anterior.

Gracias por sus lindas palabras y cariño, no hay palabras para agradecer la empatía y mas aún cuando es con cariño.

Con los años he aprendido a vivir con esta y con otras experiencias desafortunadas que he pasado, que pretendo que también salgan a la luz, pero mas adelante, no quiero que este se vuelva un blog de lamentos o algo triste por que gracias a Dios, al cielo o a quien sea, mi vida ya no es así.

De verdad, muchas gracias ^____________^

Mamá adolescente y algo más

Aviso enseguida que este será un post eterno....

Anoche ví un programa llamado "Mamá a los 15" como dice su nombre es sobre adolescentes que quedan embarazadas y cuentan como es la experiencia, en realidad mas bien muestran como viven el proceso y como ven el mundo desde su tan joven perspectiva. En el capitulo de anoche una niña de 15 años estaba embarazada de un bebé que venía con problemas cardíacos y cargaba con esa preocupación sola, por que el papá del niño era un tipo que no valía un peso, cuando finalmente reaccionó, ya era tarde y ella no quería saber mas de él. Al nacer el niño, a pesar de ser sometido a operaciones para lograr su recuperación, consiguió vivir sólo un par de semanas y dentro de una unidad de cuidados intensivos; fue un capitulo muy triste y lloré todo el rato, mas aún cuando mostraban a esa criaturita tan pequeñita, indefensa y sin ninguna culpa.

Hace mucho tiempo que siento la necesidad de contar esto pero me cuesta, muy poca gente lo sabe y me avergüenza un poco no ser capaz de contarlo a viva voz y sin complicaciones, pero dada mi inmadurez, lo chica que era (psicológicamente sobre todo) mi mamá de alguna manera -muy solapada y subliminalmente- me convenció de que esto era casi una vergüenza y que debía mantenerlo en secreto; hoy me avergüenzo de sentirlo asi pero por otra parte no puedo evitarlo pq asi fue como internalicé la experiencia.

Cuando yo tenía 19 años y luego de un año sábatico en el que no hice mas que deprimirme por tener innumerables idas y vueltas con mi pololo (novio) desde hacía 5 años y medio, entré a la universidad a estudiar psicología, ahí conocí un chico a los pocos meses y casi inmediatamente decidí que dejaría a mi pololo por él, no sé por que lo hice, no sé que pasaba por mi mente cuando tomé esa decisión y nunca lo he entendido; según yo me enamoré full de él y en un tiempo record -con los años comprendí q lo q hice fue trasladar el amor de un hombre a otro, como quien cambia un mantel de mesa- así pasó todo el año y llegó diciembre, él se iría a su ciudad a pasar las vacaciones y nos reencontrariamos en marzo, hablabamos todos los días por teléfono, la mayoría de las veces 2 o 3 veces diarias; en una de esas oportunidades él me avisa que se irá a un paseo con un grupo de amigos y estará incomunicado un par de semanas, asi que no podríamos hablar tan seguido, que él me llamaría apenas tuviera oportunidad.

En esa época yo me alejé mucho de mis amistades (tampoco es que tuviera muchas, siempre he sido bien sola) y no tenía ningún panorama vacacional, mis papás decidieron que vendríamos de vacaciones a Iquique a visitar a la familia y por ende yo DEBÍA ir con ellos, la verdad es que yo no tenía ganas y traté de buscar la forma de zafar, ante eso -y como no me sentía muy bien últimamente- decidí ir al doctor y para mi absoluta sorpresa me dijo que estaba embarazada pero que estaba muy confundido con el tiempo que tenía y por lo mismo me mando a hacer una ecografía urgente. En ese tiempo yo no manejaba dinero como para hacerme ese tipo de exámenes, asi que no me quedó otra que hablar con mis papás, acto seguido: pelotera maxima con mis padres y todo resultó al revés de como yo pensaba, mi papá se portó un amor conmigo, me dio todo su apoyo y me dijo que aunque no estaba en la gloria de la felicidad y no era lo que le habría gustado para mi, saldríamos adelante y que contara con todo su apoyo (❤) pero lo que es mi mamá.......creo que puta fue lo mas suave que me dijo, con eso les digo todo.

Les conté a mis papás de la confusión del doctor y que me había recomendado no viajar, por lo menos hasta que me sometiera a los exámenes, les dije a ellos que no iría pero me mandaron al demonio, yo me iría con ellos y por ultimo durante las vacaciones me hacía los exámenes pero yo no podía quedarme sola allá (sinceramente, yo creo que les importaba mas no perder sus vacaciones). Nos vinimos a Iquique por tierra, eso quiere decir, dos días de viaje en auto, prácticamente sin parar (sólo para pasar la noche y almorzar), llegamos y mi mamá me prohibió contarle a mi abuela o a cualquier persona por lo que estaba pasando, que yo sola me había metido en esto, asi q ahora yo solita me aguantaba.

Con mi pololo (M desde ahora en adelante) logramos hablar una vez antes de irme y le conté que seríamos padres pero la verdad a él le dió un poco lo mismo, me soltó el discurso de "me haré responsable, te quiero y bla bla bla" pero mas que eso, nada.

Pasaron algunas semanas y yo seguía sin decirle nada a nadie y bajo la constante super vigilancia de mi mamá para no hacer ningún tipo de comentario, fuimos de paseo al Lago Chungará (que desde iquique son 5 horas hasta la ciudad de Arica y después como 2 horas mas subiendo, si es que no es mas) y aunque me asusté un poco por la altura, no me dolió nada y me sentí estupendamente bien. A las semanas y ya de vuelta en Iquique, un día despierto y me empecé a sentir mal inmediatamente, era un dolor horrible, quería gritar pero no podía, sólo me apretaba el estomago y ahogaba mis gritos, un poco por el dolor y otro poco por que descubrí que mi mamá estaba con unos tíos en el living -que por suerte se fueron rápidamente- baje corriendo al baño, me senté y sentí como un balde de agua salió de mi interior, acto seguido, sentí que algo me apretaba como queriendo salir; yo no sabía que pasaba, estaba muerta de miedo y del dolor, y llamé a mi mamá, quien vino y me dice "abre las piernas" yo le mostré, a ella se le desfiguro la cara y salió corriendo del baño, desde dentro yo la escuchaba gritar y llorar, le decía algo a mi abuela y luego "perdona que no te dije nada pero tenemos que ir a la clínica", mi abuelita entró casi llorando a verme, me dijo que estuviera tranquila, que debería haberle dicho, que por favor confiara en ella para la próxima y yo trataba de explicarle que mi mamá me tenía atemorizada de no contar nada.

Salimos para la clínica, se demoraron una eternidad en atenderme -o al menos esa impresión me dió a mi- y cuando me ingresaron, me hacían las tipicas preguntas de que había pasado, cuantos meses tenía y varias mas; mi mamá respondía casi todas las preguntas y cuando me preguntaron a mi directamente cuantos meses tenía, yo respondí que a lo mas tendría 2 por que siempre me había llegado la regla, no me había crecido la guata para nada y nunca había tenido ninguna molestia ni nada; los doctores me miraban con cara de "es imposible" y no me creían ni decían nada; finalmente le pregunté a una enfermera que pasaba, por que todos me miraban raro y ella me dice "lo que pasa es que tú tienes por lo menos 5 meses de embarazo", yo me quise morir 5 MESES!!! y jamás me di cuenta, me preguntó si no sentía a la guagua moverse y yo le dije que no, que en realidad no sabía como se debería sentir eso, asi q quizás la sentí y pensé que se trataba de algun dolor de estomago, no se.

Finalmente mi hijo murió, yo asumo que murió dentro mio por que cuando lo sacaron no recuerdo haber pujado, o quizás lo hice y simplemente bloquee esa experiencia. Era un niño y aunque nunca me sentí feliz de estarlo esperando, me dolió igualmente, era mi hijo y lo haya deseado o no, era mio.

Pasé algunos días en la clínica y nunca supe si nuestra familia se enteró de lo que había pasado, nunca nadie habló del tema (algo muy típico en esta familia, en donde las cosas "vergonzosas" nunca se hablan, sólo se pelan) y la verdad es que a estas alturas no me interesa preguntar tampoco. A la clínica llegó a verme mi abuelita paterna, lloró conmigo y me dijo que estaba orgullosa de que haya sido tan fuerte y hubiese llevado todo ese calvario sola, mas linda ella.

Cuando volví a la casa (de mis abuelos maternos) cumplí con la obligación de llamar a M, que estaba totalmente ajeno a todo y no tenía idea lo que había pasado; me contestó su mamá y me dijo que aún no llegaba de el paseo con sus amigos, que llegaba al otro día en la mañana, yo no sabía si ella sabía que sería abuela y en eso me pregunta directamente que qué onda, como me sentía (o algo parecido) me puse a llorar a mares y le conté todo lo que había pasado y la vieja de mierda me responde "me alegro mucho, es lo mejor que pudo haber pasado", recuerdo que mi sorpresa fue tanta que ni siquiera pude enojarme y mucho menos decirle algo, sólo me quedé ahí con el teléfono en el oído y sin decir nada, la odié pero no fui capaz de decir nada. Al día siguiente hablé con M y le conté lo que había pasado pero, nuevamente, a él pareció no importarle mucho por que estaba mas preocupado de su amigo Eduardo porque su papá había muerto recién, yo no reaccionaba, no entendía nada ¿cómo podía darles lo mismo? está bien que no quisieran a esa guagua pero ¿cómo no mostrar un poco de empatía por la situación? Con el tiempo me di cuenta que él jamás me defendería ante las opiniones de su mamá y ni siquiera ante sus propias opiniones, ni por un poco de empatía y eso que el saco weas (perdonen mi francés) estudiaba psicología, a la hora de que no estudiara eso quizás con que cosa me sale.

Si ya llegaste hasta acá, te agradezco mucho tu paciencia y por lo mismo quiero contarte que he escrito este post a pedazos a lo largo del día y por eso no me ha salido muy fluido pero creo que hoy era el día para contar esto, sentí que no podía guardarlo como borrador y publicarlo mas adelante, es algo que debía hacer hoy. De todas maneras este post tiene una segunda parte, de la cual hablaré mas adelante, cuando tenga el suficiente tiempo de escribir mas tranquila.

Gracias por leerme ^_____________^

La discriminación

Anoche me quedé sorprendidísima cuando en las noticias vi que en Santiago, frente a la moneda, Carabineros de Chile tomó detenido a un hombre negro, de color, o como se diga (de color me parece raro pq todos somos de algun color), esto no sería nada raro si fuera un delincuente o alguien que atacó a otra persona pero la detención fue realizada con extrema violencia a un hombre que iba en su bicicleta y cruzó la calle con luz roja. Como ya se ha dicho en la tele, gente que aparece en el video de denuncia, en los diarios y redes sociales, es una acitud mas que detestable ante la que, pienso yo, carabineros jamás reconocerá responsabilidad alguna pero esto ante mis ojos y ante los de cualquiera con un poco de sentido común es clara y llanamente DISCRIMINACIÓN RACIAL, yo no puedo venir acá a darmelas de la Sor Teresa de Calcuta por que mas de alguna vez en mi vida he tenido episodios discriminatorios, ninguno publico que yo recuerde pero eso no me absuelve de haber pensado alguna vez en "indio de mierda" o cosas de esa índole; a lo que voy es que hoy todo el mundo detesta a los carabineros (yo incluida) por este actuar -podría haber detestado sólo a los individuos que realizaron la detención pero me empelotó cuando la institución avaló su actuar- pero nadie se detiene a pensar de nosotros como personas y como país, en general somos super discriminadores, deben ser muy pocas las personas que JAMÁS, ante alguna situación puntual, hayan pensado algo como 'indio de mierda'.

No sé si alguien alguna vez me haya enseñado explícitamente que el racismo es malo y que nadie, absolutamente nadie, sale beneficiado de eso, sólo sé que desde que puedo recordarlo he estado semi obsesionada con los campos de concentración, hay algo en ellos que me hace sentirlos como propios pero jamás he sabido el porque. Recuerdo una ocasión, debo haber tenido cerca de 9 años, en que me obsesioné por tener una mochila en particular y fue sólo por la fotografía que vi en ella, era una mochila Benetton y en ese tiempo era carísimo tener una pero mi obsesión era máxima, tanto así que ofrecí cambiarla por mi regalo de cumpleaños (para el que faltaban como 6 meses) pero no podía evitarlo, la mochila ni siquiera me gustaba por que ni siquiera era mochila, era como un bolso de playa con cordeles en lugar de tirantes, desde antes de tomarla supe que sería muy incomoda pero la fotografía que había en ella me tenía absolutamente embobada, mi mamá estaba un poco molesta con este insitir con la mochila (me pasé días pidiendola) y cuando ya finalmente como que se rindió me pregunta "pero que tanto con la mochila? porque te gusta tanto?" yo le respondí que esa foto era una de las cosas mas bonitas que había visto y mi papá sin decir nada sólo sonrio, la mochila llevaba esta foto:

En ese momento yo no entendí por que mi papá sonrío y accedió a comprarme inmediatamente la famosa mochila pero ahora que miro hacia atrás, si yo hubiese sido mi papá, me habría sentido orgullosa a morir; nunca supe explicarle muy bien a nadie el porque me gustaba tanto pero me imagino que a los ojos de los adultos era algo evidente, ahora siento que en ese momento de mi vida senté un precedente sobre mi y me alegro de haberlo hecho a los 9 años sin tener mucha claridad de que significaba pero si dejandome llevar por lo que yo sentía que estaba bien.

A los que les interese, les dejo el video de la detención xenofóbica por parte de Carabineros de Chile que, como dice su lema, están para proteger y servir (?).

El Nino

La otra noche soñé con él y desperté sintiendome mal otra vez, como cada vez que pienso en él, como cada vez que trato -inútilmente- de borrarlo de mis recuerdos, como cada vez que -sin pensar específicamente en él- aparece su cara, su voz o sus manías en mis recuerdos, y es que yo lo quería un montón, a veces pienso que todavía lo quiero y por eso me duele tanto pensarlo.

Él era de esas personas con las que podía pasar días enteros y jamás aburrirme de su compañía (y eso no me pasa casi nunca), con él hablábamos de todo y en cualquier lugar, a veces ni siquiera hablábamos, bastaba mirarnos y según en donde estubieramos uno entendía que quería decir el otro, era un relación increíble, teníamos una visión parecida del mundo y cuando no, compartíamos la propia y obteníamos una nueva, creo que nunca discutimos o tuvimos algún mal entendido.....si, ahora que lo recuerdo, se podría decir que si.

Él era mi amigo, un amigo como los de las películas, de esos que uno sueña tener pero que una sabe que son un actor y que en realidad sería como encontrar una aguja en un pajar, la cosa es que sin proponermelo, yo encontré un amigo así y, como decía, todo era fantástico; éramos un grupo pequeño (fluctuábamos entre 5 o 6 personas) todos nos llevábamos bien y todos conocían a mi novio y se llevaban bien con él, incluso nos íbamos todos juntos de vacaciones o fines de semana largos.

Él se puso a pololear y una de las primeras cosas que me dijo fue "si me pongo weón y los dejo botados, avísame y parame los carros" yo sólo me reí y dije ok, la verdad es que con el tiempo si se puso weón pero yo no dije nada por que pensé en que a todos nos pasa lo mismo cuando comenzamos una relación, un ejemplo de eso fue que para su cumpleaños le organizamos una fiesta sorpresa en mi casa, estábamos todos sus amigos ahí (bueno, no todos pero si varios) y nunca llegó, se supone q otra amiga le había avisado a su novia de esto y que llegarían pero pasaban las horas y ellos no aparecían, cuento corto, lo llamamos para saber q onda y decirle q lo estábamos esperando pero nos dijo q no podía ir pq estaba en el cine con la novia, que le había comprado entradas para una peli de como 3 horas y eso sería todo, hasta ahí llego el cumple.

Con el tiempo nos fuimos alejando y cada vez que lo invitaba a hacer algo (no necesariamente solos), él no podía; al tiempo se cambió de casa, cerca de mi casa, y como al mes y medio me enteré que había hecho una fiesta de inauguración a la que yo jamás fuí invitada y claro que me dolió, si para mi él seguía siendo mi amigo. Así pasaron varias cosas que me fueron demostrando que él ya no estaba interesado en mi amistad pero yo ahí (como estúpida) pensando que quizás era una etapa o quizás que cosas; finalmente me di cuenta de que él se seguía juntando con todos los demás, incluso con nuevos amigos que también eran amigos mios, los invitaba a hablar de arte, de hacer proyectos juntos y a mi nada; llegué a pensar que podía ser por que no me consideraba buena fotógrafa y estaba en todo su derecho de no incluirme en los proyectos pero de ahí a pasar a saludarme apenas, era mucho.

Me dolió y, como se darán cuenta, todavía me duele; me siento casi como abandonada sin ningún tipo de explicación, siento que se aprovechó de mi y que todo fue una mascara que usó mientras le servía; como dije, nosotros estudiábamos foto y es una carrera cara y como él se mantenía solo yo jamás dude en regalarle material para que pudiera terminar sus trabajos o prestarle mi laboratorio casero cada vez que pude pero siento que él sólo fue mi amigo con esos fines.

Una vez estaba en msn y no recuerdo bien quien saludo a quien pero le comenté que entre nosotros ya no había ningún tipo de amistad, que ahora yo consideraba que sólo éramos conocidos o compañeros de carrera y él se sorprendió y me dijo que era una exagerada y me invito a su nuevo depto. (otro diferente al de la fiesta), yo fui sin tratar de hacerme muchas expectativas (aunque igual me hice ilusiones) y nada, no fue nada diferente, apenas si me habló; había mas gente invitada y por supuesto, yo no esperaba que estuviera sólo conmigo pero ese día me dí cuenta que ese no era mi amigo, actuaba como las personas de las que siempre nos habíamos reído; tenía invitados intelectualoides, personas que nos hacían talleres y todos hablaban de las corrientes X e Ys, que según el ensayo de no sé quien la vida podía verse de tal o cual manera, que si analizamos la obra de X fotógrafo puedes ver que era un tipo atormentadísimo y así un sin fin de clichés artísticos; no es que yo alguna vez no haya pensado en cosas de ese estilo, después de todo para que se estudia arte y no se comenta, sería una tontera pero ya llegar al punto de que ese sea tu único tema en la vida, lo encuentro musho, no sé debe ser que yo nunca he enganchado con la volá del artishta y que es ashi shuper cool.

Bueno, para variar me desvié un poco pero es que necesitaba sacarme todo esto de encima, quizás esta es mi manera de hacer una especie de funeral al respecto, pq es un tema que me aflige mucho y que incluso mi novio evita tocar pq sabe que aún estoy dolida. Aún conservo algunos amigos de esa época, no los mismos pero al parecer mejores (dijo la picá)

Varias veces llegué a pensar que quizás me había enamorado de él pero la verdad nunca me sentí de esa manera, no me atraía para nada y cuando él encontraba pareja yo me ponía de verdad feliz por él, así que supongo que sólo fue una desilusión grande en mi vida.